Стоит ли писать бывшим
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Стоит ли писать бывшим



В большинстве случаев в жизни взрослого человека есть бывший партнёр, и воспоминания о совместном времени могут быть не только негативные, но и очень хорошие. В хорошее периодически может тянуть вернуться. Как при этом обойти желание позвонить или написать бывшему/бывшей? И стоит ли обходить эти желания?

По мнению эксперта клинического психолога, психолога-консультанта Татьяны Цуриковой однозначного ответа на такой вопрос быть не может. В зависимости от конкретной ситуации, для кого-то правильным решением будет закрыть дверь в прошлое, а для кого-то вернуться и разобраться, в себе и в том, и почему отношения разрушились.

Возможно, лучшая рекомендация тут будет: если уж заканчивать отношения - то заканчивать осознанно, осмысленно, без иллюзий насчет себя и партнера, понимая, зачем и почему отношения заканчиваются, и тогда соблазна вернуться и переиграть не возникнет.

Ведь как мы заканчиваем отношения? Довольно часто это происходит бездумно, импульсивно, например в порыве гнева, "хлопнув дверью", и в глубине души ожидая, что "он/она испугается, прибежит и будет умолять меня о прощении". Или острый конфликт в паре привращается в попытки перетянуть партнера на свою сторону. Заставить его изменить свое мнение, "продавить" и для этого люди могут использовать и прямой шантаж, угрожая расставанием. И очень удивляются, почему в ответ на такой шантаж "Если не будет по моему- расстанемся!", партнер/ка просто уходит... 

Или бывает, что партнер/партнерка "вдруг" и "почему-то", совершенно неожиданно заканчивает отношения и мы остаемся в полном недоумении и непонимании, "как же так, ведь все было нормально..."

Знакомая ситуация? Отношения обрываются неожиданно, необдуманно, бывшие партнеры остаются в недоумении и непонимании, как же могла закончиться их большая любовь, мучаются сомнениями, верно ли поступили, теряются в предположениях, и именно это является причиной тяги вернуть прошлое. Вернуть, переделать, найти ответы, изменить прошлые события, найти тот недостижимый идеал, который и помешал развитию этих законченных отношений. Страшно поверить, что все закончилось, что ты опять один и нужно начинать все сначала, гораздо проще попытаться вернуться под крылышко прошлого, вернуться в свои хорошие воспоминания. Это конечно проще, но увы, вернуться в свои иллюзии невозможно.

Heres-How-to-Break-Up-With-Someone-Without-the-Drama-.jpg

Итак, "Как при этом обойти желание позвонить или написать бывшему/бывшей?" - чтобы желание позвонить/написать бывшему/ей прошло само и не появлялось, - нужно осознать, что вы расстались когда-то по своей собственной воле. Ведь вы по своей воле и желанию расстались? Или кто-то заставил, или "у меня лапки и это была не я"? Если расставание произошло, значит, для этого были причины, настолько существенные причины, что вы, или ваш партнер/ка не увидели другой возможности для решения конфликта, кроме расставания. 

Возможно, любовь прошла, или превратилась в "дружескую", "братскую", или интересы разошлись настолько, что конфликт этих интересов двух личностей "поборол" любовь. Наша личность, наша жизнь имеет ценность гораздо большую, чем любовные отношения, и если возникает непреодолимый конфликт интересов, то личность выбирает себя. Бывает, что глубоко невротизированная личность, находящаяся в эмоцоинальной созависимости, выбирает не себя и свои интересы, а "наступает себе на горло" ради любви и отношений, но такая история не заканчивается хорошо. Так как подобное подавление своих интересов и предательство себя "ради любви", приводят к истерикам, сильным неврозам, паническим атакам и фобиям, психосоматике, и скрытой ненависти к объекту своей любви. В этом случае люди сами не замечают, что в их поведении начинает превалировать мотив "Я ради тебя пожертвовал/а всем, а ты!" - что приводит к повышению пассивной агрессии в паре, новым скрытым конфликтам, которые нарастают, как снежный ком, взаимным претензиям и ненависти, и в любом случае - к расставанию. Нельзя, не получится сохранить хорошие отношения путем предательства себя и своих потребностей и интересов.

"Стоит ли обходить эти желания?" - желания лучше не "обходить", а трансформировать. Стоит разобраться в том, что же именно за потребность стоит за желанием позвонить бывшему/бывшей? Потребность в тепле? Потребность ощутить себя любимой? Или чувство вины и желание эту вину искупить? Или может, наоборот, это желание что-то бывшему партнеру доказать? Вариантов тут может быть много, от желания разобраться и проанализировать прошлый опыт, до жажды впасть в иллюзии и войти в невротическое слияние с придуманным образом этого человека. Страх одиночества тоже часто приводит к желанию пообщаться с бывшим партнером и надежде "вернуть все, как было". И чаще всего, эти надежды тоже иллюзорны, как ни грустно.

И вот тогда, поняв и увидев, что стоит за желанием позвонить/написать бывшему, уже можно принимать решение - что мне лучше сделать для себя, и какие у меня более симпатичные альтернативы в достижении своей потребности есть? Какой способ скорее приведет меня к моей цели? И какие могут быть для меня последствия от попытки вернуться в прошлое и позвонить бывшему партнеру/партнерки, точно ли это то, что мне нужно?

Татьяна собрала наиболее часто встречающиеся вопросы реальных людей об общении с бывшими партнерами/партнерками и дала на них ответы:

"Как забыть и забить чтобы жить дальше? Как не вляпаться снова в такое же варенье?))" - Чтобы не вляпаться опять и жить дальше - придется разобраться с самим собой, задать себе вопросы: "Что это было? Насколько взаимны были мои чувства? Насколько совпадали наши желания, цели, задачи и направления, куда мы шли вместе? Какова причина расставания? Кто инициатор расставания и почему это произошло?" Попробуйте проанализировать свой произошедший опыт, честно, без иллюзий, и сделать для себя выводы на будущее.

"Как не чувствовать себя моральным уродом и г...м, если тебя бросили?" - А зачем это вдруг чувствовать себя "моральным уродом", Какой в этом смысл? Если есть такая вредная привычка с детства, привычка обвинять и принижать себя - то это прямой путь на личную психотерапию, чтобы изменить эти мазохистские наклонности и научиться уважать себя. Уважать себя и ценить собственную жизнь, независимо от внешних обстоятельств и любви/нелюбви других людей. Да, каждого из нас может кто-то не любить, отвергнуть, тут, как говорится, человек - не сто долларов, чтобы нравится всем. И не имеет никакого значения для моей жизни, моей самооценки и моего самоуважения, полюбил меня какой-то конкретный человек, или нет. Это его процессы, его личные выборы, и если у нас с ним чувства не совпали - то это просто данность. Не совпали мы с одним - совпадем с другим человеком. Доверие себе и миру здесь играет большую роль. Умеете ли вы доверять себе самому?

"Как не чувствовать себя мразью, которая довела "такого хорошего человека" до абьюза и побоев, и так далее?". Ответ аналогичен. Чувствовать себя "мразью" и считать, что довел кого-либо до абьюза и побоев может только человек с громадным, махровым и патологическим чувством вины. Искоренить эту "заразу" можно в процессе длительной психотерапии, осознав, что чувство вины и склонность к самообвинениям - это деструктивно, неадекватно, вредно и бессмысленно. Давайте учиться менять чувство вины на чувство ответственности за себя? Такая корректировка может быть очень полезна. Тогда и проблем с тем, кто кого и куда "довел" не будет. Каждый отвечает за себя и собственное поведение. Каждый учится видеть причинно-следственную связь и совершать поступки - сознательно, понимая и принимая на себя последствия собственных действий. Собственных. А другой человек сам разбирается с ответственностью за свои действия. Побои и все виды морального, физического и психологического насилия - недопустимы, нет никаких оправданий для этого. Так как, если ты понимаешь, что человек тебя "доводит", провоцирует, что тебе некомфортно с этим человеком - то разумно просто отойти от этого человека. Отойти, уйти, дистанцироваться, не позволяя никаких нарушений человеческих границ. 

Break-Up-43.jpg

Ответственность за любые виды насилия - на насильнике, независимо от того, кто и чем его "доводил". Каждый разумный человек в состоянии регулировать свое поведение и останавливать себя от нарушения чужих границ, от преступления. А если человек не в состоянии самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за свои действия в отношении других людей - то тут стоит подумать, а адекватен ли вообще такой человек? Либо он психически неполноценен, либо сознательный преступник.

А задача того, кто столкнулся с таким агрессором, "доведенным" до проявлений абьюза - научиться отвечать за свою жизнь и здоровье и вовремя отойти, дистанцироваться от неадекватного человека, не умеющего взаимодействовать с людьми на равных, не видящего чужие права и границы. Отходите от такого человека в сторону, подальше, не стоит сближаться с теми, с кем невозможны взаимоуважительные отношения, не дожидаясь эксцессов. Речь идет о отношении к себе - уважение к себе, ощущение ценности и нужности своей собственной жизни помогает вовремя выйти из отношений неудовлетворительных, деструктивных, тем более, абьюзивных.

"Как быть если тебя разлюбили - а ты нет, и ты вяжешься и липнешь?". Чтобы не липнуть к тому, кто не хочет быть с тобой, нужно просто вылезти из своих иллюзий и фантазий и увидеть реальность: человек НЕ ХОЧЕТ быть рядом. Точка. И если он не хочет, как можно его заставить, принудить? Не лучше ли оставить в покое, ведь никогда не получишь от человека то, что он НЕ ХОЧЕТ дать. Любовь, это взаимность, а если взаимности нет, а "липнуть" хочется, то это уже не любовь, чувства тут уже превращаются в идею-фикс, в одержимость, в попытки "прогнуть" этот мир, и заставить его вертеться вокруг себя. Согласитесь, увидев себя в таком вот виде, с этой стороны, - уже как-то не очень хочется выглядеть одержимым, и липнуть и преследовать?

"Как быть если ты уже разлюбил, а бывший за тобой все вяжется и липнет?". Я думаю, что если отношения закончены, но один из партнеров никак не хочет признавать это, то это очень печальная ситуация. Тут стоит дистанцироваться, набраться терпения и молча, спокойно блокировать все попытки человека принудить и заставить себя полюбить, не поддаваясь на шантаж и жалость. Ведь вы не сможете заставить себя полюбить этого человека по его желанию, значит и не стоит давать ему эту иллюзорную надежду, жалость в данном случае приводит только к большим переживаниям, обманутым надеждам и как следствие, к агрессии.

"Как разлюбить?" - если коротко, то: обратить внимание на себя, полюбить себя, увидеть себя и признать свое право на жизнь и счастье. И признать, увидеть то, что этот другой человек - не любит и не хочет быть рядом. Ну не хочет он. Не любит. И не полюбит. Если до сих пор не полюбил - значит, уже не полюбит. И можно спокойно оставить его в покое и обратить внимание НА СЕБЯ, на свою жизнь и на то, чтобы сделать себя самого счастливым. В мире много людей, и среди них есть те, которым мы нравимся, которым мы симпатичны, близки по духу, которые ХОТЯТ с нами общаться - и вот среди этих людей можно найти любимых, партнеров, друзей, зачем зацикливаться на том одном человеке, который нас отверг? Давайте уж дадим свободу и ему и себе?

"Как после всего - не махнуть рукой, что нафиг мне отношения (или я не создан для отношений) и решиться на еще один раз?". Так весь вопрос в том, а зачем вообще нужны отношения? Ведь вообще-то, отношения, да и любовные чувства - это ведь не самоцель, не смысл нашей жизни, а лишь один из ее аспектов, который призван приносить нам удовлетворение, радость, помогать жить и самореализовываться. Никто нам ничего не должен, как и мы ничего не должны. Мы живем так, как желаем, и если я считаю, что мне отношения не нужны - это моя ответственность за собственную жизнь, за то, что будет в этой моей жизни, и чего там не будет. Не хочу - ну значит мне и не надо. И никто меня уговаривать и бегать за мной не будет. Я решусь на отношения тогда, когда буду готов к этому. Когда мне - мне самому это будет нужно, когда появится смысл, мой личный смысл. Когда я смогу ответить себе на вопрос "Кто я? И зачем мне отношения? Какие я хочу отношения? С кем?". Вот тогда и решусь на еще один раз. Осмысленно. Для себя.

И самое главное, я тогда смогу найти и построить хорошие партнерские, любовные отношения, когда научусь любить себя сам. Любить и уважать себя. Так как есть непреложный психологический закон природы: любить другого я могу только так - как люблю себя. Уважать другого я способен только так - как уважаю себя. И если сам для себя - никто, неважен, неинтересен, а то и, как говорят некоторые люди о себе "моральный урод" и т.п. - то и к другому я буду относиться так же плохо и неуважительно. При всей своей зависимости от него, но тем не менее - с претензиями, упреками, глядя сверху вниз, или снизу вверх, не замечая обратную связь, не принимая ее во внимание... Какие получаются отношения в этом случае? Очень сложные, болезненные, в лучшем случае, быстро заканчивающиеся, в худшем - превращающиеся в абьюз.

Давайте все-таки учиться уважать, ценить и любить собственную жизнь. Все любовные отношения лучше начинать с этого. И если они заканчиваются, то жизнь продолжается, остается у нас эта своя жизнь, свое Я, и способность находить радость и счастье, способность жить в полную силу, наслаждаясь этим процессом и новыми встречами и общением.

Автор:

OUTLOUD

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

13.11.2021

РПЦ вновь поддержала правительство

UNHCR on Youtube

Новости разделов

Как развлечься на карантине

Любовная история футболиста и фаната от железных дорог Германии

Ежегодный обзор о соблюдении прав ЛГБТИ в Европе и Центральной Азии

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.