Не носи в себе обиду
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Не носи в себе обиду



Универсального способа для всех, "как взять и отпустить обиду" - не существует. Так как самое важное в любой проблеме: контекст. А в теоретических рассуждениях "обо всех сразу" он утрачен. Для кого-то слова "обида на близкого человека" может означать, к примеру, "как отпустить обиду на мать, которая бросила в младенчестве/била/ оставляла в опасности", а для другого человека то же понятие, "обида на близкого человека" может иметь контекст "моя мать/муж/ребенок не делают того, что хочу я, и это так обидно!" - и вот в этих смыслах разница очень большая, не правда ли? 

И раз большая разница в контексте, то и конкретный способ справиться со своей обидой будет у каждого свой. Хотя, есть и нечто общее, что в любом случае может облегчить жизнь и перестать ощущать себя жертвой чужой обиды. Это общее называется сепарация. Сепарация, разделение, отделение себя, своих чувств, своих намерений, действий, желаний и всей своей жизни от Другого Человека, его чувств, намерений, действий, желаний и всей его жизни. 

Что это дает? А дает это возможность как раз не обижаться. Ведь единственный простой ответ, существующий на вопрос "как отпустить обиду на близкого человека", это: "не надо заводить обиду, на любого человека, тогда и отпускать будет не нужно". Звучит на первый взгляд несколько цинично. "как же так, не обижаться?? а если обижает??" - не раз слышала я возмущенные реплики. Давайте же разберемся. Rак же можно просто обиду "не заводить".

Что такое обида? В психологии понятие обида имеет один конретный смысл: это эмоциональная реакция на какие-либо действие другого человека. (впрочем, некоторые даже и на весь мир умудряются обижаться, когда он не хочет исполнять желания и прогибаться под этого человека)

Обида – это НЕ само оскорбление, огорчение, причиненное кому-либо несправедливо, незаслуженно.

Обида – это наше, личное чувство, вызванное оскорблением, огорчением, наша реакция на действия другого.

Итак. Обида - эмоциональная реакция. Наша реакция. На действия какого-либо другого человека. Есть стимул - и есть реакция. Кто отвечает за "стимул"? - понятно кто, - тот самый человек, который нас чем-то обидел, что-то сделал нам неприятное, оскорбил. А кто отвечает за реакцию на этот стимул? Подсказка: тот, кто эту реакцию испытывает. Отрицательно окрашенные эмоции - это наши эмоции. Мы же не бессознательные медузы, автоматически реагирующие на любые раздражители, мы - люди, наделенные такой чудесной фишкой, как Сознание, и значит, наши реакции могу быть осознанны, между стимулом и реакцией можно "всунуть" ма-аленькую такую, но чрезвычайно важную составляющую: осознание своей реакции. Осознание СВОЕЙ собственной реакции. И тогда все наше восприятие реальности переворачивается. "Что делаю я с тем, что сделали мне?"

Когда мы перестаем ощущать себя слабыми и беспомощными-зависимыми от других детьми, когда позволяем себе быть такими, как есть, одобряя себя и принимая себя и свои потребности и желания - тогда нам становится по большей степени безразлично то, что именно говорят о нас другие люди, в том числе и близкие. ну, у них просто другое мнение. Они просто нас не понимают, ну и что? Ну вот такой человек мой близкий, не понимает меня и не видит моей правоты, ну и ладно, зато Я САМ вижу и признаю свою правоту. На что ж тут обижаться? На то, что мой близкий не такой как я и не понимает меня? Согласитесь, уже начинает выглядеть странным, обижаться на человека за то, что он чего-то не в силах понять? Такого непонимающего человека можно спокойно "отпустить" с его другим, неприятным мнением, какой смысл обижаться? 

Обида - всегда там, где нам кажется, что нам что-то должны. Должны нас любить, должны нас понимать, принимать, хвалить, поддерживать, выполнять наши желания и действовать в соответствии с нашими принципами и понятиями. Другими словами, обида всегда там, где мы считаем другого человека полностью принадлежащим себе. Но ведь даже самый близкий - не я, не мой сиамский близнец и ничего мне не должен. Как и я ему. С близкими людьми связывает нас исключительно любовь, дружба и симпатия, не "долг".
Долг существует только финансовый. Не занимай, обеспечивай сам себя (в том числе и эмоционально) - и не будет долга.

Уменьшение обидчивости, обучение искусству отпускать прошлые обиды - это прямой эффект от проработки своих границ и умения отделить других людей с их личными тараканами - от себя, обучение умению уважать себя и других людей, уважать чужое мнение даже тогда, когда оно не совпадает с твоим.

Сепарация означает "отделение", "разделение". В сепараторе происходит разделение молока на сливки и сыворотку, так и психологическая сепарация помогает отделить наш собственный внутренний мир. Наши интересы, потребности, желания и мнения от желаний, потребностей и мироздания других людей. Всех, без исключения - других, включая и самых близких. Сепарация - это бытовое и финансовое, ценностное и мировоззренческое, функциональное и эмоциональное отделение человека от всех остальных людей. В том числе и самых близких. Ведь даже аже наши ближайшие, родные, любимые и любящие - прежде всего ДРУГИЕ люди, отдельные от нас и наша задача научиться уважать и их, со всем их отличием от нас и нашего внутреннего мира, наших мнений и наших интересов, и себя, принимая свое право на отличие от мнений, желаний и интересов наших близких.

Даже если это я произвела этого вот человека на свет, воспитывала его все детство, кормила-поила, ухаживала, но он все равно - Другой Человек, имеющий полное право думать и чувствовать по другому, не так, как я, он имеет право быть несогласным со мной и хотеть совсем другого, иногда даже противоположного моим устремлениям. Он - имеет это право. А вот давить на него и заставлять "живи как я" - я права не имею. Даже если я - ребенок этой прекрасной и доброй женщины, моей мамы, и она все детство меня кормила, поила, ухаживала, защищала и исполняла мои прихоти, моя мама тем не менее, Другой Человек, который имеет ПОЛНОЕ ПРАВО быть несогласным со мной, иметь другие интересы, потребности, мнения и представления об этом мире и мне. Она имеет право быть несогласной со мной, осуждать то .что мне нравится, восхвалять то, что я считаю недопустимым - она имеет право. А вот я не имею права принуждать ее принять мою точку зрения и не могу никак принудить ее одобрять мое поведение и образ жизни. Ни она меня не может принуждать и заставлять, ни я ее не могу принуждать и заставлять. То же самое стоит понять не только в отношении близких родственников, детей и родителей, но и в отношении любовных партнеров и друзей: мы разные и у нас могут быть разные мнения.

Если же обида связана не с чужим мнением, чужими словами, а с какими-то противоправными в отношении вас действиями - то тут тоже не обижаться надо, а защищать свои права человека. Самый простой способ - дистанция. С человеком, который хочет нас задеть, надавить, специально обидеть делом либо словом - мы просто перестаем общаться, дистанцируемся от него, вычеркивая из своего ближайшего окружения. зачем же общатсья с арессором? близкий человек не может быть агрессором, если он агрессор - то уже не близкий. Ну и если какой-то человек применяет противоправные действия, какой-то вид насилия - то тут вступает в дело уже органы защиты правопорядка. На насилие не обижаются, а принимают все меры для защиты своей жизни и здоровья. Но, согласитесь, прямое насилие - это уже особый случай, обиды же чаще всего случаются именно от"присвоения" близкого человека себе, от невротического слияния и внутреннего искажения восприятия "он обязан думать как я и действовать так, как я считаю нужным".
Есть вещи, которыми невозможно управлять и которые невозможно ни понять до конца, ни изменить, например это чувства, мысли, желания и действия другого человека.

Не пытайтесь влезть в чужую жизнь и заставлять другого мыслить, действовать и чувствовать по вашему, не надо становиться агрессором и насильником, обратите свою энергию на понимание себя, и управление собой.

Когда вам грустно от того, что ваши интересы с интересами другого человека расходятся - погрустите. Утешьте себя самостоятельно, утрите свои слезы, и живите дальше с осознанием. 

Автор:

Клинический психолог, психолог-консультант Татьяна Цурикова

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

22.09.2021

Светлана Алексиевич напишет о любви гомосексуалов

UNHCR on Youtube

Новости разделов

Блогер Виктория Пич не может вернуться в Россию из-за интервью с геем

Хроника игр в Сочи

Что делать, если на вас напали гомофобы

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.