Когда уходит страсть...
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Когда уходит страсть...



Пары, которые живут вместе ни один год, часто озвучивают проблему ухода из отношений страсти. Оба партнёра ощущают заметное охлаждение. Кому-то не хватает внимания, а кому-то тактильного контакта.

Можно ли этого избежать? И что делать, если подобное охлаждение уже очевидно, но человека любишь и расставаться не хочешь? Эти вопрос OutLoud задал психологу клиническому психологу, психологу-консультанту Татьяне Цуриковой.

Конечно, когда "медовый месяц" переходит в обычную стабильную жизнь - накал страсти стихает. Невозможно быть постоянно "на взводе", в эйфории и предвкушении. Хорошо, когда в жизни есть взаимная любовь и в этой любви есть взаимная страсть. Но страсть не может быть всегда, как невозможно быть всегда на пике оргазма, на пике удовольствия. Жизнь вообще существует только там, где есть постоянные перемены, жизнь проявляется в чередовании ритмов: день-ночь, активность-пассивность, бежать-лежать, хохотать-плакать, злиться-радоваться, сон-бодрствование, страсть - спокойствие.

И вот что происходит, когда люди влюбляются, они редко способны увидеть реального человека рядом. Чаще всего мы видим то, что хотим увидеть. Мы как будто невольно, неосознанно, "превращаем" понравившегося нам человека в образ внутреннего идеала. Влюбляясь - идеализируем друг друга, иногда настолько, что эта картина весьма отличается от реального человека с его характером, мировоззрением, привычками и его личным семейным сценарием. Но с течением времени, чем дольше мы живем рядом, успокаиваясь и ведя совместный быт - все эти личные, чаще всего невротические сценарии начинают проявляться, выходят наружу. То, что скрывалось в тени - вдруг становится видимым и резко охлаждает разочарованного в своем идеале человека. Так возникает постепенное охлаждение в паре.

В принципе, это нормальный, естественный процесс. Процесс преобразования, трансформации влюбленности в нечто иное, а уж что это за "иное" получится в результате, вот это уже вопрос взаимоотношений в паре. Страсть может трансформироваться, например, в настоящую любовь, в те самые любовные отношения, когда мы обретаем способность принимать другого Человека таким, какой он есть и любить его вместе с его особенностями, достоинствами и недостатками, с его уникальными и не-уникальными "тараканами", уважая, ценя, но при этом оберегая и себя от его "тараканов" и невротических проявлений, сближаясь и принимая, но умея не причинять при этом вред самому себе.

Это существенный момент - не пытаться играть роль "всепрощающей Святой Терезы", показательно и "жертвенно" терпя все "укусы" и "щипки", вольные и невольные, этого близкого человека, не пытаться строить из себя "хорошего человека", а находиться на той дистанции, когда "укусить" и обидеть-огорчить невозможно. И эту эмоциональную дистанцию определяют наши границы личности. Пока я в своих границах - чужие "укусы" мне не страшны, я сумею себя защитить, смогу отступить на шаг, на два так, чтобы попытки меня "затронуть", манипулировать, принудить, потребовать или разжалобить - не достали до моих границ, не нарушили и не исказили мое адекватное восприятие того, что происходит со мной и рядом, вокруг меня.

Тема границ и умения находиться рядом с близкими людьми (неважно, возлюбленные это наши, или родственники, родители или дети) - это отдельная обширная тема. И прорабатывать эту тему лучше со своим психологом, на личной терапии, учась находить верное эмоциональное расстояние, не впадать в эмоциональную зависимость от человека и его настроения, уметь сепарироваться от любого чужого мнения и чужой оценки и также уметь чувствовать и ставить своим действиям - свою оценку и корректировать самостоятельно свои действия для достижения своих целей, чтобы затем самостоятельно себя одобрить и поощрить. 

И вот, когда внутри рождается эта самая настоящая самостоятельность - сепарация, то тогда и взрыва эмоций не происходит, если близкий человек вдруг недоволен, печален, или упрекает нас в чем-то, не возникает ни сильная душевная боль от кажущегося отвержения, ни жажда доказать близким, какой я хороший, а они ошибаются.

Если оба партнера достаточно сепарированы, умеют самостоятельно заботиться о своем душевном состоянии. о своих целях, имеют адекватную самооценку и не имеют болезненных, воспаленных неврозов - то тогда период страстей в паре плавно сменяется периодом принятия и усиления любви, тепла, нежности.

Если же оба партнера - люди в разной степени невротичные, инфантильные и пребывающие в "слиятельных" - созависимых и эмоционально симбиотических отношениях с близкими и миром, то тут гораздо больше шансов на то, что трансформация страстной влюбленности завершится охлаждением и разочарованием. Либо возникновением тотальной обиды на любимого человека, обиды на то, что он, этот любимый - не совпадает с идеальным желаемым образом в душе. Ну не Дед Мороз он, и не Золотая рыбка, не торопится никак исполнять все желания своего возлюбленного, такая досада. В этом случае нередко происходит "синдром разбитого корыта", когда человек настолько сливается в душе с образом своего возлюбленного/возлюбленной, настолько благодаря этим иллюзиям искажает свой взгляд на реальное положение дел, что ему и в самом деле начинает казаться, что можно просто требовать исполнения своих "хотелок" и желаний, и любимый все "скушает", принесет то, не знаю что, поменяет свою жизнь, мировоззрение, взгляды, все - только чтобы порадовать и удовлетворить своего требовательного партнера. 

НО так не происходит. А происходит обратное фантазиям в розовых очках: возлюбленный не торопится становится "Золотой рыбкой", он почему-то, желает оставаться отдельной личностью, со своими личными интересами и не готов предавать свои интересы, даже ради того, чтобы удовлетворить запросы своего возлюбленного. И чем больше от него требуют, тем больше от отступает, постепенно понимая, что взаимность тут какая-то... неравная, и в конце концов мы получаем эффект Золотой рыбки, которая вдруг резко плюнула на всю эту  болезненную любовь, хвостиком махнула и уплыла в неизвестном направлении, на поиски новых, более добрых, уважительных и равноценных отношений, оставив нашего влюбленного и топающего ножкой партнера со всеми его "хочу" - наедине с собой. 

Закономерно ли такое развитие событий в паре? Увы, да. И нередко такая вначале прекрасная и романтичная взаимная любовь рушится, натолкнувшись на эту стену недопонимания и детского эгоизма.

Если кто-то из пары, или оба человека не обладают психологической зрелостью, то нерешаемые конфликты, взаимное недовольство, перерастают в охлаждение отношений.

Как же избежать столь печального финала? - Для этого стоит активно заняться собой, собственной душой, понять, что мои потребности и мои проблемы решать только мне самому, а не другому, пусть даже сильно любящему меня человеку. Да-да, перестать подозрительно смотреть на партнера и требовать от него соблюдения своих "правил" и пожеланий, подозрительно высматривая "звоночки" его охлаждения, и обратить внимание и все свои пожелания на себя, к себе. Только полноценная сепарация обоих партнеров поможет не утонуть в собственных иллюзиях и фантазиях, а научиться видеть, слышать и воспринимать реального, живого человека, которым является ваш партнер - узнавать его и радоваться этому узнаванию. 

Вот весь секрет долгих, добрых и любящих отношений: перевести все "стрелки" на себя, все свои требования и пожелания обратить к себе, чтобы самому их и выполнять, а партнеру дарить свой искренний интерес и уважение. Вот с уважением к партнеру почему-то совсем печально, нет такой традиции в нашей стране - уважать и ценить своих близких людей, увы, нет. Ну значит, пора создавать такую хорошую традицию, так я думаю, заменяя привычку требовать и упрекать за несоответствие своим идеальным мечтам - на привычку уважать и созидать самому.

"Розовые очки" бьются всегда стеклами внутрь, а это значит, что все наши попытки заменить реальность - фантазиями, эти идеализации и себя и партнера приведут лишь к жестокому разочарованию, к болезненной "ломке" и душевной боли, и иногда даже - к не разрешаемому острому конфликту. 

Если дело доходит до конфликта интересов в паре, и человеку приходится выбирать между отношениями и своими личными ценностями и потребностями - итог печален. Не ставьте партнера в позицию такого жестокого выбора между любовью и предательством себя и своих ценностей, этот шантаж печально заканчивается.

И на вопрос "Что делать, если подобное охлаждение уже очевидно, но человека любишь и расставаться не хочешь?" - я дам тот же ответ: обратить внимание на себя. Самому начинать разбираться в возникшей ситуации, при чем, не с позиции "Это он/она делают все не так!", а с позиции "Что я делаю с нашими отношениями, что я делаю для того, чтобы отношения менялись к худшему?" - стоит разобраться со своим отношением к партнеру и с отношением к себе, проанализировать способы и методы своего поведения, осознать, где находятся болезненные, конфликтные точки диалога, да и вообще понаблюдать за тем, каков диалог в паре, есть ли живой и доброжелательный контакт или он давно превратился в формальный обмен фальшивыми любезностями, или не менее фальшивыми обвинениями и упреками? 

Да, это сложная задача и здесь может понадобиться помощь психолога. Независимый наблюдатель поможет увидеть свои действия со стороны. Существует и формат парной психотерапии, подразумевающий медиацию конфликтующих и недопонимающих друг друга партнеров, где психолог выступает посредником, помогающим улаживать конфликт и своеобразным "переводчиком" с языка одного человека на язык второго. Иногда даже одна такая встреча пары с психологом дает удивительный эффект и люди, еще недавно приходящие в отчаяние от "Не слышащего ничего и упертого партнера" вдруг обнаруживают в себе способность найти общий язык и те самые любовные чувства, которые еще недавно казались погребенными под лавиной взаимных упреков.

Но я все таки предлагаю не доводить отношения до фазы "холодной войны", а начинать обращать внимание на собственную роль в диалоге, на свое умение слышать и слушать партнера и самостоятельно справляться с самим собой сразу, еще в начале отношений, когда много радости, романтики и страсти - давайте будем учиться ЦЕНИТЬ своего любимого человека. Видеть его вклад в любовные отношения и беречь их. Уважение человека, бережное отношение к его границам и сепарация - вот залог хороших, любящих и страстных отношений, где партнеры умеют раз за разом влюбляться друг в друга снова и снова, открывая друг в друге все новые и новые грани личности, познавая глубину и любимого человека и своей личности, учась радости сотрудничества и диалога во всех сферах совместной жизни, от секса до быта.

Автор:

OUTLOUD

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

29.11.2021

Радужный флешмоб в лицах

UNHCR on Youtube

Новости разделов

Новая Зеландия запретила "конверсионную терапию" ЛГБТ

Первая гей-свадьба в нью-йоркском отеле «Плаза»

10 лучших фильмов ЛГБТ+, которые сделают ваши каникулы круче

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.