Когда у партнера зависимость...
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Когда у партнера зависимость...





Некоторые из нас сталкивались с болезненными зависимостями у партнеров. Совсем недавно в одной из тематических групп снова всплыла эта тема. Девушка подняла вопрос: "Что делать, у моей девушки игромания и она всё время обещает бросить, но всё равно обманывает и каждый раз просаживает всё больше денег".

Так что же действительно делать? С этим вопросом мы обратились к нашему эксперту - клиническому психологу, психологу-консультанту Татьяне Цуриковой.

Если уж выяснилась такая печальная ситуация, - считает Татьяна, - то в этом случае думать придется о том, как помочь себе в таких обстоятельствах, как сохранить свою жизнь и психическое и физическое здоровье и не впасть в созависимость по отношению к партнеру и его аддикции. Так как эмоциональная созависимость - заболевание ничуть не менее серьезное и не менее страшное, чем сама химическая и нехимическая зависимость.

Да, созависимость, которая выглядит как "спасание бедного-несчастного партнера" - это такое же отвратительное и страшное заболевание, как и алкоголизм и наркомания. Человек так же теряет адекватность, его реальность искажается, он становится зависим от собственного "спасания", своего ореола "Святой Терезы, приносящей себя в жертву ради любви". Получает вторичные выгоды от своих жертв и ради этого, реально портит свою единственную и неповторимую жизнь, выбрасывая ее в помойку созависимости. И при этом пользы от такого "спасательства" никому нет. НЕТ ПОЛЬЗЫ ОТ "СПАСАТЕЛЬСТВА"! Тот, кто пил/кололся/играл и т.п., так и будет продолжать это делать, только уже с поддержкой своего "спасающего" партнера. 

difference-between-addiction-and-dependence.jpg

Я не случайно пишу это определение "спаситель" в кавычках, так как все попытки помочь партнеру будут всего лишь игрой, а не реальностью, всего лишь попыткой симбиоза с ним, попыткой сделать взрослого и отвечающего за себя человека - "несмышленым малышом", который якобы, сам не в силах себе помочь и жаждет, чтобы ему, такой несчастненькой жертве обстоятельств - кто-то помог. И человек, жаждущий спасти своего партнера становится в невротическую позицию "всезнающего всесильного родителя, вытаскивающего малыша из грязи". И вот чем больше он тащит, тем хуже результат.

Если Вы обратите внимание на такие семьи, где один из партнеров пребывает в зависимости, а второй его стремится из нее вытащить, то заметите, что результат почему-то один и тот же: чем больше человека тащат из запоя/наркотиков/игр, объясняя, помогая, страдая, укоряя и прощая - тем больше он в эту самую пропасть погружается, все больше и больше. Ведь ему так комфортно становится лежать в своей луже - есть тот, кто всегда поднимет, подотрет, накормит, врача вызовет, денег даст, еще и порыдает и повоспитывает, покричит и пострадает, а потом все равно простит и будет дальше жертвовать-жертвовать-жертвовать... Очень подходящие условия для того, чтобы продолжать оставаться в своей зависимости и чувствовать себя защищенным при этом. Какая мотивация у зависимого человека покончить с этим безобразием? Да никакой. Ведь все и так комфортно.

А все эти обещания - "Всё время обещает бросить, но всё равно обманывает и каждый раз просаживает всё больше денег" - ведь это тоже такая игра. Подсознательная игра в инфантильного маленького ребенка, который сам за себя не отвечает и знает, что "мамочка"/либо "папочка" ему все равно все простит, любое вранье и любое гадкое и деструктивное поведение. И в этом самом нарушении своих обещаний тоже может быть большое, хоть и неосознанное удовлетворение - "Наконец-то я творю, что хочу, и меня будут принимать в любом состоянии и делать то, что я захочу".

Вокруг алкоголика-наркомана-игромана ведь реально "весь мир вертится", обслуживая его проблемы. При этом с массой эмоций: плача, охая, вздыхая, поучая, вытаскивая, страдая, мучаясь, и снова и снова. Столько внимания, столько заботы, ну разве взрослый и трезвый человек сможет получить такую массу внимания и психологических "поглаживаний"? И ведь эти "поглаживания" совсем необязательно должны быть положительные, и даже крики и скандалы, направленные на этого человека так же можно отнести к психологическим поглаживаниям. Это ведь такая масса внимания к человеку, столько энергии направленной к нему, что вполне может считываться, как доказательство своей ценности и нужности, и будет вызывать неосознанное удовлетворение от такой активной сверхзаботы и желание повторять и повторять "доказательства".

tired-businessman-holding-whiskey-glass-on-office-desk-1083802850-ee12be35566640b39750939a779b9288.jpg

Как-то на собрании матерей алкоголиков, выступающий психотерапевт-нарколог, работающий с этой группой зависимых больных, дал такой ответ на вопрос матерей "Как помочь своему сыну алкоголику?":

"Чтобы помочь своему сыну выйти из этой бездонной пропасти опасной зависимости, отказаться от нее и научиться жить без алкоголя - надо перестать ему помогать" Да-да-да. Именно так. Этот психотерапевт сам пережил алкогольную зависимость, смог ее обуздать, отказаться от алкоголя и стать взрослым и непьющим человеком и помогать другим желающим избавиться от алкоголизма, учитывая и свой собственный опыт. 

Алкоголизм, как и другие виды серьезной аддикции, это хроническое заболевание, невозможно вылечиться от него раз и навсегда, просто перестать быть алкоголиком/наркоманом/игроманом, и потом, скажем, спокойно пить, как здоровые люди, "по бокальчику", или играть "по чуть-чуть", нет. Это хроническое заболевание, но вполне возможно, руководя своими действиями и регулируя свои эмоции и поступки, выйти в стойкую ремиссию, и поддерживая полный отказ от предмета своей зависимости, сделать эту ремиссию пожизненной. Что для этого требуется, какие методы лечения, восстановления и саморегуляции - это уже отдельный разговор.

Как же так, почему же "злой", но опытный психотерапевт рекомендовал матерям алкоголиков для помощи в лечении зависимости - перестать помогать им? Да потому, что помощь зависимому только развращает его.

Вы даете ему деньги на наркотики или опохмел, вы убираете за ним, поднимаете его, вытаскиваете из разных передряг, иногда и в прямом смысле слова затаскиваете его в дом, отмываете от грязи, переодеваете и кормите, даете крышу над головой и уют, обогреваете, лечите и опять даете деньги на удовлетворение зависимости. Так зачем же бросать пить/колоться/играть такому человеку? Какая же у него будет мотивация прекратить этот образ жизни, если ему так комфортно и уютно с бесплатной нянюшкой? Хотите помочь близкому человеку - перестаньте одаривать его комфортом. Оставьте с зависимостью один на один. Так как только он сам может принять решение - отказаться от такого образа жизни и бороться за свою судьбу, или дальше медленно убивать себя. Это только ЕГО выбор, дайте ему шанс - шанс все-таки выбрать жизнь.

GettyImages-162532858-5925e3d95f9b5859500078c6.jpg

И уж если для родителей помощь своему взрослому ребенку заключается в отказе помогать ему дальше пребывать в зависимости, то уж тем более это верно для партнеров. Ваш партнер не младенец на ручках, и не беспомощная собачка-кошечка, у которой лапки, ваш партнер взрослый, самостоятельный человек, и никто не сможет его спасти, кроме его самого. А ваша задача, если оказалось, что партнер является зависимым человеком спасать СЕБЯ. Себя, свою жизнь, свое здоровье, свою психику и ваших детей, если они есть. У одного зависимого человека есть шанс принять решение и начать меняться. А вот если вы будете с ним в патологическом симбиозе, то спастись не удастся никому в этом удобном, но затягивающем вниз болоте.

Вот если партнер сам пришел к выводу, что готов измениться кардинально и бросить пить/принимать наркотики/играть, если он САМ начал делать конкретные, реальные шаги к этому, если он держится, отказывается от своих вредных привычек и ищет способы трансформировать свою жизнь и удержаться в адекватном состоянии - вот только в этом случае у вас есть возможность ему помочь моральной поддержкой, принятием. Ему можно предложить помощь в нахождении полезных информационных ресурсов, групп анонимных алкоголиков/анонимных наркоманов, телефонов психотерапевтов и психиатров, работающих с зависимостями, можно разделить с ним оплату врачей и психологов, если он сам готов к серьезной работе.

А вот уговорить, убедить и заставить человека изменить свой деструктивный образ жизни вы не можете. Никто не сможет. Любые попытки давления, шантажа, манипуляции приведут только к противоположному результату. Чем больше на человека давят, тем больше он сопротивляется. Чем больше человеку говорят "Мы хотим тебе добра!!", тем более активно он начинает приносить себе зло. Шантаж тем, что "Я уйду от тебя, если ты не перестанешь!" тоже не работает, ведь ваш партнер чувствует, что это вранье и никуда вы не денетесь, так и будете пытаться "Спасти насильно". Увы и ах, но чаще всего мотивацию и силу менять себя самого и свой образ жизни человек находит лишь потеряв все и всех, и оставшись наедине с собой.

Довольно грустно и печально осознавать, что твой близкий и любимый человек разрушает свою жизнь и вашу семью, рушатся надежды, заканчивается прежняя жизнь, разрушается счастье и радость любви, и все это горько. Но это придется пережить. Пережить и увидеть, что кроме прошлого есть еще и будущее, ВАШЕ будущее. 

Если ваш партнер оказался человеком, охваченным зависимостью, то и вам потребуется психолог и серьезная психотерапия по восстановлению своей жизни из этих руин прошлых надежд и ожиданий. Придется первым делом решить для себя: возможна ли жизнь рядом с таким зависимым человеком, достаточно ли она безопасна для вас? 

Если же из дома исчезают деньги и вещи, зависимый человек своими выходками разрушает вашу психику, а то и угрожает физической безопасности, то придется заканчивать такую совместную жизнь, уходить, совместное проживание в таких случаях невозможно. Не ждите, пока ситуация дойдет до острого кризиса, не надейтесь, что "Все само обойдется и как-нибудь рассосется", не превращайте себя в жертву, - уходите. Не поддерживайте деструктивную зависимость партнёра.

Автор:

OUTLOUD

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

01.11.2021

РПЦ вновь поддержала правительство

UNHCR on Youtube

Новости разделов

Как развлечься на карантине

Любовная история футболиста и фаната от железных дорог Германии

Ежегодный обзор о соблюдении прав ЛГБТИ в Европе и Центральной Азии

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.