Как расстаться, чтобы никому не было больно
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Как расстаться, чтобы никому не было больно



Люди встречаются, люди влюбляются, а потом, проходит время и расстаются. Как вести себя при расставании обоим сторонам? Такой вопрос задал OUTLOUD клиническому психологу, психологу-консультанту Татьяне Цуриковой.

Расставаться всегда больно, тут анестезии не придумаешь, а пережить легче эту боль расставания тогда, когда человек осознает это расставание, подходит к нему с позиции взрослого, отвечающего за свой выбор, за свое решение. С позиции человека, самостоятельно и ответственно заботящегося о себе и своей жизни, самостоятельно себя "спасающего" в любых ситуациях. Который всегда с собой и себе поможет и поддержит. И который относится к своему партнеру/партнерке также, как к отдельному, взрослому человеку. Который имеет право на свои, личные чувства, свой, личный выбор, свою жизнь.

Я не знаю, кому легче, а кому труднее, тому, кто уходит, первым озвучивая решение расстаться, либо тому, кто остается. Подозреваю, что часто трудно и тяжело обеим сторонам этого конфликта. Конфликта, так как увы, довольно редко, когда расстаются люди по обоюдному соглашению, спокойно и разумно, оставаясь в приятельских отношениях. Гораздо чаще расставание сопровождается внутренней драмой: "Она меня бросила, она виновна, а я ее несчастная жертва!", либо с другой стороны: " Я ушла от нее, я виновна, я причиняю боль близкому, я отвечаю за ее страдания, я ужасный человек!" И этот подход очень увеличивает боль расставания для обеих сторон. Весь интернет заполнен печальными и трагичными сентенциями на тему "предательства" в любви. И вот, возвращаясь к вопросу "как расставаться, заканчивать отношения, чтоб это было менее болезненно"? Можно сказать, что менее болезненно заканчивать отношения тогда, когда с партнеркой/партнером вы оба - взрослые и отвечающие за себя люди, которым нет нужд переваливать ответственность за свою жизнь и свое внутреннее благополучие на другого человека.

Ведь в самом деле, ну не бывает так, чтобы все было прекрасно в отношениях, и вдруг один человек из пары необъяснимо, загадочным образом резко переключился на кого-то другого, либо захотел без причины покинуть пару. В хороших и уважительных, наполненных радостью от взаимного общения отношениях таких "внезапностей" не бывает. Бывает там, где люди просто не замечают, либо пытаются закрыть глаза и не заметить подспудные конфликты, разницу интересов, недовольство и дискомфорт одного и обоих партнеров в паре.

"Где тонко- там и рвется", то есть, какие-то проблемы в отношениях и приводят к тому, что одна из партнерок/партнеров решается разорвать эту связь. А разрывать связь можно не только словами "Давай расстанемся", но и "Взглядом в другую сторону", изменой, наступившим равнодушием и т.п.

Если вы - партнер, который сделал первый шаг к расставанию, решил выйти из отношений, то тут рекомендация для уменьшения болезненности этого процесса может быть такая: постарайтесь быть просто честной/честным с партнеркой/ром, и уважайте и ее и себя в этом расставании. Вранье очень унижает обе стороны, ту, которая врет, и ту, которой врут. Постарайтесь остаться и в трудный момент честным и благородным человеком, уважайте границы и свои и партнерки/партнера, признавайте и принимайте ее право испытывать чувство возмущения, злости, негодования, презрения. Но при этом все-таки постарайтесь не винить себя в том, что отношения разрушились. Чувство вины еще ни одному человеку не помогло. Оно деструктивно по своей сути.
Реальная вина может быть сформулирована и признана только согласно гражданскому и уголовному кодексам России. Все остальное, что не подходит под статьи кодекса и не является граждански и уголовно наказуемым - не вина, а манипуляции. И вот эти манипуляции, называемые "виной" - часто приводят к усилению боли, конфликтов, к вранью и унизительным разборкам сторон.

Я предлагаю заменить невротическое и деструктивное чувство вины - на чувство ответственности. Ответственности за себя, за свою жизнь, и за свою роль как в построении, так и разрушении отношений. Если принимаете решение об уходе - принимайте его сознательно, осознавая и принимая все последствия этого своего шага.

Если вы - партнер, которого ставят перед фактом ухода - то тут выход один: горевать.

Постарайтесь пережить эту боль, дайте себе возможность ее пережить, переболеть, отплакать, отгоревать. Не зря расставание сравнивают с смертью, переживания человека в случае расставания проходят все те же стадии горевания, что и при смерти близкого. Это в самом деле очень больно, при уходе некогда близкого человека мы ощущаем отвержение и не каждый человек в силах это пережить. Но тем не менее, пережить свою боль оставленности и неожиданного разрушения иллюзий о "крепкой паре" все-таки придется. Если ощущаете, как чувства и отчаяние захватывают вас, лучше обратиться за психологической поддержкой. Можно позвонить на телефоны доверия, обратиться либо к бесплатному, либо к платному психологу, пойти на группу психологической поддержки, но только на ту, где вы будете чувствовать себя в полной безопасности. И не стесняйтесь обращаться за поддержкой к вашим близким людям, к друзьям. Вам будет больно, но помните, что это временно, что облегчение наступит, и еще будет новая встреча, новая любовь, новые отношения. Возможно и вероятно, это будут более устойчивые и долговременные, более счастливые и взаимные отношения.

А вот уход в позицию "жертвы", стенающей и проклинающей "обидчика" и "предателя" только ухудшит ваше внутреннее состояние и надолго "замкнет" вас в тупике отчаяния, лишив возможности продолжить свой путь и встретить другого человека. Да, может быть бывший партнер и предатель, но... он имеет право передумать и уйти. Каждый человек имеет такое право. И невозможно лишить своего близкого этого права на выбор и права передумать. Только по отношению к несовершеннолетним детям их взрослые родственники имеют обязанность, и гражданско-правовую и моральную - оставаться рядом, заботиться и терпеть все капризы своих детей. А в любовных отношениях обе партнерки/партнера - взрослые люди и таких обязательств не имеют, какие бы клятвы они не давали. В правах ассертивного человека есть такой пункт: "Я имею право принять свое решение. И я имею право изменить свое решение." И вот когда мы принимаем то, что наш любимый человек имеет право нас разлюбить, имеет право перестать хотеть жить с нами - то легче принять и расставание, сохранив при этом свое самоуважение, свое человеческое достоинство, свою личность. И отпустив "предателя" начать новую жизнь, с нового листа, жизнь более счастливую, с учетом переосмысления прежних ошибок.

Автор:

OUTLOUD

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

04.08.2021

Несколько историй в память о жертвах теракта в Орландо

UNHCR on Youtube

Новости разделов

В Евросоюзе озабочены преследованием ЛГБТ в Польше и Венгрии

В США пытаются узаконить запрет на усыновление однополыми парами

Центр «Сова» представил отчет о нападениях на ЛГБТ

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.