АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Как рассказать ребенку о своей гомосексуальности



Сегодня в России семью представляют исключительно гетеросексуальной, в реальности все гораздо многообразнее: ребенок может расти с одним родителем, с двумя мамами или двумя папами — и в других, самых разных вариациях. К сожалению, в российских реалиях гомосексуальные семьи вынуждены оставаться на нелегальном положении: приходится соблюдать особую осторожность, а у гей-пар, в принципе, мало шансов стать отцами. Однако мы существуем, растим и воспитываем наших прекрасных детей.

Сегодня мы затронем тему очень сложную и спорную. Вопросы о том, когда и как рассказать ребенку о своей ориентации, волнуют многих в ЛГБТ-сообществе. Мы обратились к нашим респондентам, которые уже прошли через этот разговор. Хотелось узнать об их личном опыте, о том, как это произошло и конечно, же о том, как ребенок воспринял эту информацию. Из-за ситуации сложившейся в России по отношению к гей-парам с детьми, в опросе приняли участие только женщины.

- Мой сын знает. Отношения у нас прекрасные больше дружеские, меньше семейные. Сыну было лет 12, когда я ему рассказала, но с его рождения он видел рядом со мной только женщин, поэтому не был удивлен. Только уточнил, что никак не может так случится, что я полюблю мужчину? Трудностей у нас в этом плане особых не было, он принял это как факт, как принимают свой рост и цвет волос, иногда сожалея, что он ниже, чем хотелось бы. Он бы, хотел, конечно папу, но позже, он вник в эту ситуацию глубже и проникся или принял ее полностью, мне кажется.

- Я с ребёнком специально не говорила на эту тему, отец у него гомофоб, думаю, сына посвятил скорее всего в какие-то детали. Сам он тоже проявляет гомофобное настроение. Сейчас ему 12...


- Я со своим сыном не проводила специальный подготовленный разговор. Лет с шести-семи, когда он абсолютно четко понимал, что есть разные отношения между людьми, я стала рассказывать ему о том, что любовь это не обязательно мальчик и девочка. Что часто люди встречают своего Человека и это может быть девочка для девочки и мальчик для мальчика... Его взросление проходило в однополой семье, и проблем с принятием не возникало тогда и тем более уж их нет сейчас, когда мы живем отдельно. Сын уважает мою подругу, прислушивается к ее мнению, шутит с нами и даже приглашал к себе на работу (готовит лимонады и кальяны) - отлично провели время. Считаю, что ребенок должен быть подготовлен матерью к тому, с чем ему придется жить. Пока кто-то чужой не швырнул ему это знание в лицо грязной тряпкой.

- Мы были в отношениях 9 лет до рождения ребёнка. Сейчас ему 11 год. До последнего момента мы не говорили отдельно о формате нашей семьи. Для него это было норма, что у него две мамы и отец. Сейчас, в связи с обстоятельствами, такой разговор состоялся и ребёнок совершенно адекватно принял информацию.

- Были долгие отношения с женщиной, наши дети были одногодки - тогда им было по 7 лет. Мы ничего не говорили, думали маленькие еще. Сейчас старшей дочери 25, только пару лет назад она призналась, что они все знали и понимали. Совершенно спокойно отнеслись. Младшему сейчас будет 11, и я все рассказала ему. Да, было страшно, реакция и т. д. Я готовилась к этому разговору, но лучше сейчас и я, чем позже и чужие. Переваривал месяц, много спрашивал. Совершенно нормально отнёсся. И мне спокойней стало. Не люблю что-то скрывать и обманывать. Но дети разные, и реагируют по-разному. Мне повезло с моими.

- В паре с подругой живем с 3-летнего возраста дочери. Специально на эту тему не говорили. Провели инструктаж, что говорить в школе, поликлинике. Моего партнёра дочь любит. Второй мамы у нас нет, есть мама и Оксана. Любит нас обеих, линия воспитания у нас одна и если накосячила, конечно, получит, но потом вместе же и пожалеем.

- Моя дочь знает. Сейчас ей 12 лет. Когда рассказала ей (полгода назад), она сказала: что догадывалась и что любит меня, с кем бы я ни была. Сложностей не было. Органично воспринимает то, что я с женщиной. Единственное о чем попросила, чтобы для ее друзей мы были подругами - но это само собой разумеется.

- Тогда моим сыновьям было чуть больше десяти лет, а у меня начинались серьезные отношения, и я понимала, что мы будем жить вместе, одной семьей. Я разговаривала с каждым сыном отдельно. Оба сказали, не смотря на их юный возраст: Мама, лишь бы ты была счастлива! Правда, старший добавил, что он и так уже всё понимал. А младший при разговоре ничего не добавлял, только через неделю подошёл и уточнил: а я правильно понял? Сейчас мы с пацанами дружны, и, надеюсь, так и останется.

- У нас все просто, официальный брак, дети рождены в нём, всегда знают, что у них 2 мамы, все вокруг знают, что у них 2 мамы. Они живут в мире, где это нормально. Никто ни разу за 9 лет детей не проявил эмоций по этому поводу. И да, уже только за это я люблю Нидерланды...

- Я с дочерью разговаривала, на тему, что разное бывает в жизни, лет с 7. С последней бывшей девушкой она сама нас случайно познакомила в отпуске на пляже, в 10 лет. Когда, через какое-то время, я решила ей объяснить про нас, она сказала: "Мама, алле, я что, дурочка?!". Правда, сильно переживала, когда мы через 3 года расстались. Но уже два года почти прошло, все травой поросло. Но она хотела бы папу, мне кажется. Как-то на одного моего друга, когда ее спросили - "Это твой папа?" Она гордо заявила - "Это парень моей мамы"...


- Мой разговор с детьми состоялся совсем недавно. Не видела смысла открываться им, пока не была готова создать семью. На момент моего откровения старшему было 34, младшему 30. Восприняли очень по-разному. Младший - легко, с фразой "Две мамы лучше, чем одна", старший долго не мог принять и только после личного знакомства с моей подругой ситуация изменилась. Сегодня он легко и спокойно говорит о том, что мы вместе. Я не считаю правильным вводить детей в курс своих личных дел, пока сама точно не уверена, что именно с этим человеком я проведу большую часть своей жизни. Не за чем ребенку наблюдать за тем, как мама меняет женщин.

На эту сложную и как мы поняли, неоднозначную тему, мы поговорили с психологом и гештальттерапевтом Еленой Кидановой. Так стоит ли сообщать своему ребенку о своей сексуальной идентичности и о своих отношениях?

- В любом случае сообщить об этом стоит, но все очень индивидуально. Ребенок дошкольного возраста и подросток - это разные уровни понимания и осознавания. Важным моментом является, в курсе ли ребенок вашей ориентации, не станет ли информация о ваших отношениях для него громом среди ясного неба. Поэтому очень важна тактичность и деликатность в обсуждении таких вопросов, чтобы не травмировать ребенка, не оттолкнуть, не напугать непонятными и неизвестными для него вещами.

Дошкольнику достаточно будет просто сказать - Лена или Игорь будет жить с нами. И на возможные почему - ну, потому что я люблю ее или его, и хочу, чтобы мы были одной семьей с тобой и с ним (с ней). Подростку уже недостаточно будет простой констатации факта совместного проживания. В данном случае уже придется отвечать на разные важные вопросы, совершать камин-аут, быть готовым к разным реакциям.

Поэтому очень важно делать это уже только в том случае, когда отношения с вашим партнером(кой) проверены на прочность, и ваша готовность жить вместе не спонтанное решение. Будет не лишним все обдумать, взвесить, учесть последствия перед тем, как делать такое заявление.

Ну что же, вывод ясен - говорить с ребенком необходимо, но говорить тактично и осторожно. Подготовьтесь к разговору заранее. Продумайте, что и как вы хотите объяснить. И подумайте, тот ли человек рядом с вами сейчас, чтобы открывать ребенку глаза сразу и на все.

Out Loud



Автор:

Не указан

Фото:

Не указан

Дата публикации:

Знаменитости у которых есть родственник ЛГБТ

UNHCR on Youtube

Новости разделов

Российские танцовщики и актеры в фотопроекте The Body Music

Франция празднует принятие однополых браков

ЛГБТ-активиста содержат в СИЗО по делу об оправдании терроризма

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.