Как отказать и не обидеть
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Как отказать и не обидеть



В жизни бывают ситуации, когда вам предлагают секс, а вы не настроены на него или человек, предлагающий его, вам совсем не нравится. Как же поступить в такой ситуации, как правильно отказать и стоит ли отказывать, на эти вопросы OUTLOUD ответила клинический психолог, психолог-консультант Татьяна Цурикова.

Я считаю, что в этом случае стоит поменьше думать о том, обидится или не обидится человек, а больше о собственной безопасности. К сожалению, мы пока все еще живем в обществе, не достигшим уровня "культуры согласия", к сожалению, наше общество и общественное мнение все еще подвержено влиянию патриархальной культуры насилия, где отказать тому, кто хочет секса - это что-то невероятное, где надо думать о том, как бы так не обидеть человека отказом...

Но задумайтесь, ведь странно размышлять о том, как бы так не обидеть человека отказом съесть мороженое, или там борщ, или отказом кататься с ним на лыжах, или смотреть фильм ужасов. Только представьте себе, ваш партнер, или просто ваш друг, знакомый - предлагает вам мороженое, а вы не хотите есть мороженое, или зовет вас на каток, в кинотеатр на новый фильм. Как отреагирует на это приглашение человек, если ему не хочется мороженого/на каток/в кино? Совершенно спокойно он ответит "Спасибо, нет, не хочу". И почему вдруг отказ от предложения секса должен отличаться от всего остального? Мы ведь четко понимаем: я имею полное право не есть мороженого или не смотреть фильм ужасов, если мне этого не хочется. И этот мой выбор окружающими воспринимается совершенно спокойно. Это решение никак не роняет мое достоинство и никак и ничем не может обидеть нормального, адекватного и дееспособного человека. И точно так же, никак не иначе - я имею полное право не хотеть секса, вообще или именно сейчас, только с этим человеком, или с разными, и это мое законное право - право Человека, право чего-то не хотеть и спокойно от этого отказываться.

Увы, проблема сексуального насилия часто присутствует даже в нашем восприятии реальности, и вот уже нам кажется. что отказавшись от секса - мы якобы можем "обидеть" человека. Но разве мы что-то ему должны, обязаны? Разве секс - не свободное желание двух свободных людей? К сожалению, многие люди даже не осознают, что применяют психологическое давление по отношению к своим близким людям, что требуя от кого-то удовлетворения своих потребностей, не принимают во внимание интересы этих людей, не осознают ни свое психологическое, ни сексуальное насилие, настолько сильно искажено восприятие реальности. И необходима профилактика и психологическое просвещение, чтобы изменить всю эту систему внутренних координат, сместить фокус, чтобы увидеть вокруг не "инструмент для удовлетворения меня", не тех, кто "мне должен по определению", а Других, отдельных людей. 

И хорошо, что в последние годы в нашей стране эти проблемы начинают обсуждаться открыто. Очень не хватает в России системы сексуального просвещения, и не для того, чтобы "развратить молодежь", как утверждают на полном серьезе некоторые наши "патриархи от депутатов" и прочие консервативно настроенные граждане, извращая весь смысл просвещения, а для профилактики сексуального насилия, для того, чтобы и дети и взрослые понимали, что секс - дело сугубо добровольное, и никто, никогда, ни в каком случае не может их принудить к сексу, ни физически, ни психологически, в то числе этими примитивными манипуляциями "обижусь", для возможности создать хорошие, теплые и честные личные, семейные отношения, для создания новой культуры - "культуры согласия".

Культура согласия - это и есть культура уважительного отношения к своему партнеру, к другому Человеку, это умение нести ответственность за свои поступки, свои действия, это начало экологичного отношения друг к другу.

Посмотрите на современные зарубежные сериалы, где затрагивается тема секса: герои постоянно спрашивают: "Готова ли ты к этому?", "Все ли в порядке?", "Так тебе нравится?" - это в порядке вещей, когда к потенциальному сексуальному партнеру проявляется уважение, его мнение важно, его ценность неоспорима.

Итак, вернемся к задаче: я не хочу заниматься сексом с неким человеком. Может быть, это мой постоянный партнер, а может быть новый друг/подруга, неважно. А важно лишь то, какие у меня с этим человеком отношения: уважительные, или 
зависимые-манипулятивные?

Если отношения у нас уважительные, если мы оба - люди, имеющие свои границы, уважающие и свою личность и других людей - проблем с отказом не возникает.

- Дорогая, ты хочешь шоколадку/танцевать/заняться йогой/ заняться сексом и т.п.? 
- Нет, я сейчас совсем не хочу этого.

Достаточно просто спокойно и корректно сказать свое "Нет, я не хочу". И все. Оправдываться, пытаться объяснить, почему не нужно, это только увеличит возникшую неловкость.

А вот если я откажусь угоститься шоколадкой, которую мне предлагает мой друг, или откажусь кататься с ним на коньках, или откажусь заниматься с ним сексом - а он вдруг на это обидится - то я решу, что у этого человека проблемы с адекватностью и задумаюсь, стоит ли мне вообще поддерживать отношения с таким странным человеком, пытающимся принудить меня делать то, что хочет он, а не я?

Что делать, если отказали в сексе вам?

Прежде всего осознать, что отказ - это не конец жизни, не глобальное отвержение всей вашей личности, это просто нежелание человека совершать действия, ведущие к сближению и интимности. Любые отказы переживаются нелегко, это не слишком-то приятное событие, но с другой стороны, принимать отказы - это хорошая практика взросления. Способность переживать отказы - в сущности, это один из важнейших жизненных опытов, помогающий обнаружить самого себя, осознать, а в каких я отношениях сам с собой? Как я себя защищаю? Как я себя восстанавливаю? Как я держу удар? Я уважаю себя, считаю себя достойным человеком? 

Отказы других людей помогают нащупать свои границы, увидеть свои слабые, болезненные места и превратить их в точки роста своей личности. Получив отказ, мы начинаем прозревать, вдруг убедившись, что окружающий мир - вовсе не кормящая мать, и не золотая рыбка, а нечто совершенно отдельное, независимое от нас, и интересы других людей могут совсем не совпадать с нашими. И это нормально. Так проходит процесс сепарации, перехода от детского эгоцентризма к взрослой мудрости, и к умению сотрудничать и налаживать связи с людьми, находить свое место в социуме.

Чаще всего, основную боль от отказа мы наносим себе сами - своей самокритичностью, своим неумением поддерживать себя и находить свою внутреннюю опору. Когда привычная реакция ругать себя, преувеличивая свои недостатки, то это удваивает и утраивает боль от отказа, приводя даже к отвращению к самому себе. Это саморазрушительная модель поведения, и нужна длительная работа над собой, возможно, вместе с психологом, чтобы изменить этот деструктивный паттерн реактивного поведения, изменить отношение к себе.

Если вам отказали:

  1. 1. Стоит осознать, что отказ - не конец жизни и не разрушает ни ваше достоинство, ни вашу личность. Сталкиваясь с отказом, мы учимся принимать право другого сказать нам "Нет".
  2. 2. Постараться не воспринимать отказ на свой счет, не переводить стрелки на себя, сжирая себя мыслями "Это я так плох, поэтому получил отказ, это я так некрасив/неумен/..." . Большинство отказов, в любом контексте, - это всего лишь дело случая, дело вкуса, очень субъективного вкуса. Отказ связан не с вами, а с другим человеком, это его дело, его личный взгляд на жизнь. Один человек не горит желанием сближаться с вами, заниматься сексом или чем-то еще, но есть вокруг и другие люди, с другими вкусами, среди них вы сможете найти тех, кто с радостью будет готов общаться и сближаться. Изматывать себя поисками собственных недостатков в попытке понять, почему это “не получилось”, не стоит, так и до ложных выводов недалеко.
  3. 3. Проанализировать то, что произошло, и сделать для себя какие-то полезные выводы на будущее.
  4. Может быть, вы поймете, что отсутствие интереса к вам можно было бы заметить раньше, и остановиться вовремя, самому, переключив свое внимание на кого-то более радушно расположенного к вам. А может быть, вы поймете, что обращаете внимание только на тех людей, которые равнодушны к вам, а вот тех, кто рад бы сблизиться - не воспринимаете как потенциальных партнеров?

Автор:

OUTLOUD

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

РПЦ вновь поддержала правительство

UNHCR on Youtube

Новости разделов

Как развлечься на карантине

Любовная история футболиста и фаната от железных дорог Германии

Ежегодный обзор о соблюдении прав ЛГБТИ в Европе и Центральной Азии

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.