Игнор, как защита от сплетен
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Игнор, как защита от сплетен



Как себя вести, если вокруг тебя идут кривотолки (сплетни, оговоры и прочее)? Советы дает наш постоянный автор клинический психолог, психолог-консультант Татьяна Цурикова.

Кривотолки, сплетни, оговоры вызывают далеко не самые приятные ощущения. Человек - существо социальное, и одобрение и принятие других людей нам очень важно. Когда же вместо дружелюбия и принятия мы получаем отвержение, насмешки, сплетни - возникает чувство растерянности, неуверенности, повышается тревожность, а иногда даже и ощущение бессилия и беспомощности опасности.

Что делать в такой ситуации? Самый действенный вариант - не обращать внимание на сплетни, спокойно игнорировать, показывая всем возможным недоброжелателям, Вас это не касается, что эти пересуды и злословие настолько нелепы и глупы, что их и всерьез воспринимать невозможно. Люди так устроены, что если нет реакции на "шпильки", намеки, насмешки, и разговоры за спиной - то им становится неинтересно продолжать муссировать и раздувать эту тему. А вот когда происходит наоборот, когда человек в самом деле начинает ощущать себя жертвой этих сплетен и эмоционально реагирует на пересуды и кривотолки, либо расстраивается, или стыдится, или начинается с жаром оправдываться и доказывать, что все это неправда, что на самом деле все по другому... - вот тогда сплетники, недоброжелатели и "тролли" наслаждаются этой эмоциональной реакцией, ощущая свою "победу. Когда слова задевают вдруг другого человека, то чем нелепей сплетня или оговор, обвинение или упрек. насмешка и намек - тем большое ощущение своего контроля и власти над эти человеком ощущает зловредный сплетник.

Современная культура интернет-троллей, намеренно дразнящих обычных комментаторов и блогеров, осыпающих людей абсолютно нелепыми оскорблениями и обвинениями, построена именно на этом - на чувстве острого блаженства, охватывающем тролля в тот момент, когда на него, такого мелкого-серенького-неприметного-ничтожного-закомплексованного, вдруг реагируют! да еще как реагируют, столько эмоций, столько попыток оправдаться, или наоборот - страхом реагируют, страхом и стыдом, пугаясь, "а вдруг другие поверят этой нелепости?" - и эта самая реакция - и есть долгожданная цель и тролля и сплетника. Эмоциональная реакция превращает отдельного, постороннего человека - в жертву, в того, кто зависит от сплетника и тролля. 

Сладкое чувство власти заставляет и дальше "дергать за ниточки", находя интуитивно слабые места в душе этого человека, и "бить" прямо туда. "Тролль", нацеленный на то, чтобы причинить эмоциональную боль своей жертве, напугать ее и дезориентировать - может довольно быстро определить, чего именно боится человек? Какие темы вводят его в состояние аффекта, испуга, берут за живое? Чем можно задеть и вывести из себя? Можно сказать, что сплетники и тролли в некотором смысле - наркоманы, получающие эйфорию от душевных страданий других людей. 

"Раз страдает, больно ему, боится меня - значит я выше, круче, я - Хозяин" - примерно так рассуждают такие люди. Да, они страшно закомплексованы, имеют кучу собственных проблем, недовольны собственной жизнью, и вместо того, чтобы менять себя и собственную жизнь к лучшему,предпочитают пытаться компенсировать свои собственные внутренние невзгоды - за счет других.

Из понимания этой особенности характера и душевного устройства среднестатического сплетника и "тролля" и можно сделать вывод, что лучшая борьба с ними - игнор, спокойствие, отказ от коммуникаций, дистанция - отказ принимать на свой счет все эти сплетни и грязные слова, эти попытки опорочить и обесценить.

Но, как справедливо могут заметить мне читатели - не так это просто. У многих не получается просто вот взять и не реагировать... Что мешает просто взять и отказаться принимать на свой сет чужие сплетни? А вот эти самые "слабые места" - болезненные для нас темы, в которых мы ощущаем себя слабыми, неправильными, нехорошими, где мы виним себя за какие-то ошибки. Вообще, деструктивное чувство вины и привычка стыдиться - одни из главных причин. позволяющих нами манипулировать, использовать, обманывать, угрожать и унижать. 

Обратите внимание на себя, проанализируйте свое поведение, свои реакции и восприятие - можете ли вы назвать себя уверенным человеком, человеком, который просто знает, что он - достаточно хорош, достаточно умен, достаточно симпатичен. что он - не преступник, а вполне законопослушный гражданин, уважаемый и ценный? Если да, то поздравляю вас - сплетни и оговоры вам не страшны. Вы просто пожмете плечами, вспомните о собственном авторитете, о тех людях, которые вас ценят, любят, уважают, о том, что эти близкие вам люди - тоже вполне себе хороши-умны и уважаемы вами, а значит, не поверят каким-то там сплетникам, а поверят вам - тому, кого они лично знают и ценят. 

Вспомните о самоуважении, о ценности своей жизни, о том, как вы состоялись в профессии, в дружбе, в творчестве, в личной жизни - одобрение себя самого и своей жизни, признание своих достижений также очень важно для того, чтобы спокойно противостоять сплетням-оговорам-насмешкам и прочим манипуляциям. 

Если же так просто у вас не получается увидеть и ощутить свое право жить так, как живете вы, действовать так, как действуете вы, право быть самим собой, то тогда придется заняться этим вопросом, заняться отношениями с самим собой, признанием и принятием себя самого - чтобы построить и укрепить свою внутреннюю опору, свой стержень личности, которому не страшны никакие ураганы троллей и сплетников и прочих недобрых и агрессивно настроенных людей. Сделать это легче всего вместе с психологом, и поэтому я рекомендую личную и групповую психотерапию для того, чтобы сплетни стали вам не страшны.

Надо сказать, что тема эта не так проста, как кажется, ведь кроме обычных сплетен за спиной существует и более агрессивный и опасный вариант - буллинг, травля по-русски. К сожалению, так бывает, что на ни в чем не повинного человека вдруг начинают нападать и оскорблять, смеяться над ним или игнорировать, ни с того, ни с сего, группа людей. Это случается в школе, на рабочем месте, даже иногда и соседи могут начать и сплетничать и проявлять пассивную агрессию и насмешки на "пришлого", "чужого", "новенького" и непонятного. Это отдельная и сложная тема, хочу только сказать, что необходимо запомнить: если на вас нападают, обижают, обвиняют, сплетничают и проявляют и другие виды пассивной агрессии в коллективе - то вины вашей тут нет. Троллинг и буллинг, да и вообще любые попытки лезть без спроса в чужую жизнь и осуждение ее - происходят по причине больших собственных проблем у зачинщиков этого безобразия. Это в их жизни так много грязи и негатива, что они не находят другого варианта, как кроме кидаться своей собственной грязью в других людей. Вышеприведенная схема отказа эмоционально реагировать и принимать на свой счет чужие нападки и насмешки работает и при буллинге. Опора на себя. И помощь психолога либо психологической группы поддержки. И когда человек умеет опираться на себя, доверять себе и ценить самого себя, то тогда он может и найти поддержку в трудную минуту у своих друзей и близких, у хороших людей. Они есть. Просто мы иногда закрываемся, изолируемся от этих хороших, добрых людей, либо не умея отделять хороших от нехороших, либо уйдя в собственный невротический стыд и вину, замыкаемся и потом нам кажется, что мы так одиноки и беззащитны.. Но это не так. Иногда достаточно просто оглянуться вокруг и попросить поддержки у тех, кто готов ее дать.

Автор:

OUTLOUD

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

07.02.2022

Два кактуса, любимый и жизнь

UNHCR on Youtube

Новости разделов

В Тайване представлен самый тяжелый радужный флаг в мире

На летних Олимпийских играх в Токио будет представлено не менее 157 атлетов из числа ЛГБТК

В столице Литвы в цвета ЛГБТ окрасили подземный переход

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.