Дети в новых отношениях и после них...
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Дети в новых отношениях и после них...



Когда мы в чувствах решаем создать семью, часто думаем, что отношения с ребёнком любимого человека сложатся сами по себе. Но это получается далеко не всегда. Могут начаться разногласия, конфликты и тяжелые затяжные ссоры. Сегодня OUTLOUD поговорит на эту тему с нашим постоянным автором клиническим психологом, психологом-консультантом Татьяной Цуриковой.

Как наладить отношения с ребенком

- Быть может есть ли какие-то шаблоны или схемы, чтоб расположить ребёнка к себе?

Начинать совместную жизнь с человеком, имеющим ребенка может быть непросто. Появляется еще какой-то незнакомый и неведомый человек, "отбирающий" возлюбленную, оттягивающий на себя ее внимание. Не все способны быстро с этим примириться. Бывает так, что ощущая любовь к своему партнеру, принять его ребенка и наладить общение не выходит. И причины тому могут быть совершенно разные. Не стоит обвинять в проблеме ребенка, мать или партнера/партнерку, а лучше пойти к психологу и разобраться, почему же не получается наладить отношения? Ведь причины могут быть, как в самом новом партнере, в его прошлом негативном личном опыте, или деструктивных схемах поведения, так и во внутренних психологических проблемах его новой семьи, где и на ребенка и на мать также могут влиять какие-то стереотипы и деструктивные модели представлений о семейных ролях. Прийти к диалогу и хорошим уважительным отношениям в новой семье бывает непросто, особенно, если у людей не было такого положительного опыта в собственной жизни.

Бывает так, что у ребенка с любимым человеком матери/отца сразу возникает взаимопонимание, но это далеко не всегда, иногда нужно просто больше времени для изменений, просто спокойно подождать, пока ребенок адаптируется, привыкнет, перестанет ждать какого-то подвоха и признает нового человека, а тот сможет так же признать ребенка и адаптироваться к нему и его особенностям. Терпение и спокойствие помогут пережить этот сложный период адаптации. Если же самим разобраться не выходит никак - лучше обратиться к специалисту, возможно, и к детскому психологу.

- У моей бывшей женщины, когда мы начали встречаться, дочери было 13 лет.
И как-то довольно быстро я с ней нашла общий язык.
Когда жили вместе - тоже было хорошо, но там мама вносила не всегда хорошую струю в наши отношения.
В итоге с бывшей по разным причинам два года уже не общаемся.
А с дочерью - общаемся. Не так часто, как раньше, но тепло. 

Она меня очень смешно ревнует даже к детям моей нынешней женщины)) Хотя ей 21 уже, а им 3))



Шаблонов и схем "как расположить ребенка к себе" я не знаю. Вообще думаю, что шаблоны и схемы - мешают нормальному контакту и взаимопониманию. Я считаю, что расположить ребенка к себе можно только искренностью и честностью. Ничего особенного не нужно, просто быть самим собой, проявлять обычное человеческое внимание к ребенку, такое же, как к любому другому уважаемому человеку. Любить его мать и желательно не лезть в процесс воспитания, по крайней мере до тех пор, пока мама ребенка сама об этом не попросит и не пригласит принять участие в воспитании ребенка и пока ребенок не примет нового человека, как члена своей семьи. 

По моему мнению, главное, что можно рекомендовать матери/отцу при возникновении новой семьи с ребенком и новым партнером - спокойствие и терпение. Не торопиться, не пытаться изменить настрой и чувства ребенка, или своего любимого человека, просто принимать то, что происходит, аккуратно и тактично простраивая границы территории ребенка и нового партнера. Нельзя ни унижать своего нового партнера, ставя ему жесткие условия, декларируя единоличное право ребенка в ущерб интересам партнера, ни тем более, унижать своего ребенка, явно ставя его на второе место после любимого человека. У любимого человека и у ребенка разные территории, любовь к ребенку и любовь к партнеру - РАЗНАЯ, не нужно их сталкивать между собой, лучше найти для каждого свое место. Разные права, разные обязанности у взрослого члена семьи и у ребенка, поэтому не надо сталкивать их лбами, не стоит мериться силой с маленьким членом семьи. И этот факт хорошо бы понять и матери и любимому человеку. И если ревность ребенка к новому партнеру/партнерке матери/отца вполне допустима и оправдана детским возрастом и уровнем психологии ребенка, то активная ревность взрослого человека к детям своей возлюбленной /возлюбленного уже носит сугубо невротический характер и это является показанием для работы с психологом, личной либо групповой терапии, где можно обнаружить истоки этого явления и разобраться с ними.

- Мы жили с подругой и ее дочерью с ее 6 лет до 14 (подруга погибла в ДТП).
Были разные периоды пока жили совместно - и ревность, и обиды, а потом стали мудрее и ближе.
Общаемся сейчас почти каждый день - ей 24.



Никто не может потребовать любить ребенка своего любимого человека. И это и не нужно никому. Достаточно просто уважать его и принимать как часть семьи, как важную часть личной жизни его мамы/отца. И этого бывает достаточно для того, чтобы наладить мирные отношения в этой новой, формирующейся семье. Вот только, к сожалению, уважать и ребенка и своего любимого человека далеко не все умеют. И этому нужно учиться, как и умению соблюдать границы личности, и не только свои границы отстаивать, но и видеть и уважать границы личности близких людей.

Расставание

- У многих общение с бывшими партнерами прерывается полностью. А как при этом общение с ребёнком бывшего партнера - как найти варианты продолжения общения с ребёнком, если на это есть обоюдное желание?

- Эта тема может быть очень болезненной, даже трагичной, так как к сожалению, далеко не всегда удается наладить отношения с бывшим партнером настолько, чтобы суметь договориться о встречах с ребенком, о совместной опеке. Иногда недовольные разрывом матери мстят своим бывшим партнерам, отказывая им в встречах с пусть не родным по крови, но уже ставшим таким близким и родным ребенком.

С взрослым человеком расстаться легче, легче принять расставание и отпустить, если осознать для себя, что тебя больше не любят, не хотят, что существуют непримиримые противоречия, которые не дают никакой возможности быть вместе. А вот ребенок... это же совсем другая любовь, ребенок ведь не разлюбил, он по-прежнему искренне привязан к человеку, он не понимает, почему та/тот, кто еще вчера был членом семьи, вдруг отдаляется, уходит, и больше не может быть рядом... И расставание с ребенком своей бывшей возлюбленной может быть горше и травматичнее, чем разрыв любовных отношений. Что тут можно рекомендовать... 

- У меня были достаточно теплые отношения с дочерью моей женщины.
Не скажу, что общались после разрыва, но она была у меня в друзьях Вконтакте
и мы на протяжении многих лет периодически лайкали друг другу фото.
Поздравляли с Днём Рождения. А потом я думаю она просто выросла
и почистила список своих друзей до тех с кем реально общается.
Если мне не изменяет память до 30-50 человек. Я в него не вошла).



По возможности стараться сохранить дружеские отношения после расставания, и если это получилось. то дальше можно договориться о правах и возможностях общения с ребенком. Главное, вдумчиво и аккуратно составить договор, учитывающий интересы всех сторон и придерживаться его. Я думаю, что тут нет ничего сложного, никаких открытий - договориться о возможности и времени встреч с ребенком, обговорить условия общения, не препятствовать желанию ребенка общаться с бывшим партнером/партнеркой.

Иногда двум бывшим партнерам удается даже продолжать совместно воспитывать ребенка, и это вызывает большое уважение и восхищение.

Очень хотелось бы, чтобы мамы детей прислушались бы к здравому смыслу и осознали, что в интересах ребенка - не разлучать его в близким человеком из мести, а проявить все-таки благородство и дать возможность ребенку и бывшему партнеру сохранить контакт. Уважение интересов ребенка мамой - позже отразится положительно уже на отношении ребенка к матери и взаимопонимании с ней.

Автор:

OUTLOUD

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

02.07.2021

Несколько историй в память о жертвах теракта в Орландо

UNHCR on Youtube

Новости разделов

В Евросоюзе озабочены преследованием ЛГБТ в Польше и Венгрии

В США пытаются узаконить запрет на усыновление однополыми парами

Центр «Сова» представил отчет о нападениях на ЛГБТ

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.