Это страшное слово АБЬЮЗ
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Это страшное слово АБЬЮЗ



Тема насилия в семейных, партнерских отношениях, к сожалению, крайне актуальна в настоящее время. Сужу по своей психологической практике: каждый второй клиент озвучивает эту тему.

И среди ЛГБТ-пар тоже возникают отношения, основанные на насилие, на абьюзе, так как все мы, без различия ориентации "вышли из детства" и нередко "впитали с молоком матери" деструктивний тип взаимодействия в семье. Надо признать что существует такая закономерность: чаще всего в абьзивных отношениях оказываются выросшие дети из дисфункциональных семей. И со стороны жертвы, и со стороны абьзера характерно сложное, тяжелое детство, где ребенком манипулировали, пренебрегали, либо применяли разные виды физических наказаний.

Кстати, в отношениях с психологическим насилием, нередко позиции "жертва-тиран" удивительным образом меняются, и трудно с первого взгляда разобраться, кто же тут по отношению к кому проявляет насилие, кто провоцирует, и кто обвиняет... Бывает и так, что человек, обвиняющий своего партнера в том, что тот/та - "абьюзер" и обижает-заставляет-не разрешает=подавляет и т.п. - в результате выяснения конретных подробностей, и оказывается самым настоящим абьюзером, такой вот парадокс. Абьюзер нередко любит обвинять своего партнера в абьюзе и жаловаться. А жалобы, которые он в большом количестве "выплескивает" из себя - являются одним из методов манипулирования партером, с целью "привязать к себе", вызвав чувство вины. Мне встречались такие семейные пары, построенные на чувстве вины с одной стороны, и жажде превосходства с другой.

Давайте разберемся с тем, что же такое вообще "абьюз". Слово это уже "завязло в зубах", звучит часто, особенно прессе, да и в бытовых разговорах, певица Земфира уже песню поет с припевом "абьюз-абьюз-абьюз", и сложно разобрать, где же настоящий абьюз, а где провокация и манипуляция "модным словом".

С английского слово "абьюз" переводится как "злоупотребление". Англо-русский словарь переводит слово abuse - как:

1) неверное использование; неправильное использование или употребление || неверно использовать; неправильно использовать или употреблять
2) введение в заблуждение; обман; подделка || вводить в заблуждение; обманывать; подделывать
3) злоупотребление; превышение полномочий || злоупотреблять; превышать полномочия
Глагол: злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться, браниться, поносить, совращать, бесчестить.
Имя существительное: злоупотребление, оскорбление, брань, ругань, плохое обращение, неправильное употребление, излишество.

Насилие в близких отношениях - это и есть - злоупотребление. Злоупотребление доверием, близостью, любовью. От чужих людей защититься проще - можно не раздумывая дать сдачи, или просто дистанцироваться и перестать общаться с тем, кто как-то некрасиво, неуважительно проявляет себя. Но как дать сдачу родному человеку?

"Ведь он сказал, что любит, а это была случайность..", "Она любит, не может же быть иначе, я верю, просто это все нервы, плохое настроение, я сама виновата..." - увы, но такие мысли и слова - симптом присутствия абьюза.

Абьюз - это не обязательно физическое насилие, удары, физическое принуждение, психологический абьюз распространен гораздо больше.
Чаще всего все начинается именно с психологического абьюза, постепенно в отношения начинают закрадываться моменты психологического насилия, а потом уже, иногда через годы, дело доходит и до физического насилия. До физического насилия все доходит тогда, когда насильник уже полностью убежден, что жертва у него под полным контролем и не даст сдачи, не пожалуется и не уйдет. Уже никуда не денется, так как полностью находится под контролем своего партнера.

Первооснова абьюза - это не жажда насилия, как часто думают, а жажда контроля. Контроля над ситуацией, над жизнью, над другим человеком. Близкий, родной человек начинает восприниматься как своя вещь: "принадлежит мне". И день за днем, час за часом абьюзер пытается упрочить свой контроль, по сути, превращая другого человека, партнера, ребенка, родителя - в свою игрушку. Это очень печальная история. Очень печальная потому, что жертве абьюза очень сложно выйти из таких отношений, возникает и эмоциональная зависимость с чувством вины и стокгольмским синдромом, и адреналиновая зависимость, когда физически становится невмоготу жить без приступов эйфории, которые наступают в конце каждого цикла абьюза.

Жизнь без "своего абьюзера" начинает казаться серой и скучной, без страстей и "любви". Как и из наркотической зависимости - путь выхода из отношений с абьюзом долгий и трудный. И без психотерапевта и длительной психологической поддержки ( от 3 до 5 лет) тут не справиться. Бывает, что одной вербальной психотерапией уже не справиться и нужно работать в содружестве психолога и психиатра.

Видов психологического абьюза - очень много. Это не только оскорбительные высказывания и обвинения, Но и, например - "оставление в опасности". Если мать оставляет своего ребенка в опасных для его жизни условиях, например, с пьяным отцом, отчимом, а то и случайным мужчиной-собутыльником, или с человеком, находящемся в неадекватном состоянии - то такая мать - преступница и абьюзер, злоупотребившая своей властью над беззащитным ребенком. То же самое касается случаев, когда один из партнеров, скажем, человек с ограниченной дееспособностью, травмирован, или имеет инвалидность, и не может сам позаботиться о себе и своей безопасности.

Итак, как мы видим, насилием является не только удары, принуждение, но и ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ. Отказ в помощи беззащитному, например, инвалиду, ребенку, больному; оставление в опасности того, кто сам не в состоянии справиться с ситуацией - это может быть оставление ребенка в опасной ситуации - в любой опасной ситуации!, например, с буйным, опасным или психически больным взрослым, который может причинить вред ребенку, или даже уже подвергал беззащитного ребенка побоям - все это тоже проявление НАСИЛИЯ.

Игнорирование взятых на себя обязанностей по уходу и опеке того, кто сам не в состоянии справиться и защитить себя физически, в быту, финансово или психологически - ребенок, инвалид, больной, беременная женщина, мать с младенцем - это один из видов психологического абьюза, "неглектинг".

Угрозы, шантаж, обесценивание, газлайтинг ("что ты выдумываешь, этого не было, ты все придумала") - все это и многое другое виды психологического абьюза.

Основным у разных видов абьюза будет одно: присваивание другого человека, отказ воспринимать его как отдельную, независимую личность, отказ в эмпатии, признании, принятии, но при этом удерживание рядом с собой с помощью манипуляций ("я без тебя не смогу жить, я умру, я покончу с собой/заболею/захирею, буду в отчаянии, ты одна моя опора/отрада/надежда, только тебя люблю" и т.п.).

Распространен ли абьюз в ЛГБТ-парах? К сожалению, да. О причинах я сказала выше. И в гомо-парах, и в лесби-парах встречаются все виды абьюза, и психологического, и физического насилия. И не важно, женщины это, или мужчины. Встречаются и влюбляются друг в друга люди, имеющие какие-то свои травмы, свой печальный опыт детства, непережитый, вытесненный, но продолжающий сильно влиять на настоящие эмоции и действия. 

Если в семье ребенка практиковался один из видов абьюза (а в нашей стране 80% семей, как минимум, можно назвать дисфункциональными, где либо родители пили, или находились в созависимых отношениях, либо дети становились заложниками родительских комплексов и амбиций, по принципу "меня в детстве лупили, чем ты лучше?", " меня так воспитывали и я тебя так же воспитаю и не жалуйся!"), то ребенок невольно, подсознательно принимает на себя роль либо "жертвы", которую может обзывать, принуждать, бить, приказывать тот, кого он "любит", либо "тирана", который имеет полное право проявлять агрессию и власть к тому, кого "любит". 

И вот встречаются две женщины и влюбляются друг в друга. Сначала все очень радостно и романтично, романтика и секс, а потом начинается бытовая жизнь. В которой надо как-то сосуществовать, делить свои привычки и территорию на двоих, решать вопросы, связанные с работой, отдыхом, финансами. И если люди не умеют, они часто даже не подозревают о том, что есть такие "личные границы" и их надо уважать и соблюдать, если уважение было совсем не принято в семье родителей - то все это переносится на свои отношения. Мама и папа обзывали непослушную дочку, заставляли ее что-то делать - "для твоей же пользы, дура, мы же тебя любим!!" и вот, создав свою семью - она так же начинает вести себя по отношению к возлюбленной - "я же тебя люблю, дура, для твоей же пользы заставляю!" Если партнерша имеет достаточно самоуважения и любви к себе, если привыкла нести ответственность за свою жизнь и не считает любовь -единственным, что нужно в жизни, то она быстро уходит от деструктивной, подавляющей партнерши. А вот если она выросла с осознанием собственной "никчемности", если сама себя не любит и не уважает, то тогда она радостно вцепится в эти отношения, признавая контроль партнерши и видя в ее нападках и насилии - доказательство любви: "она меня ревнует, поэтому бьет и ругается! Раз ревнует, значит, я ей нужна!! Это такое счастье, что я ей нужна!" - и все. Этим оправдывается любое насилие, любое пренебрежение, неуважение и абьюз. Увы, но люди с недостатком внутренней опоры, с невротическим чувством вины и повышенной тревожностью, с негативным отношением к себе ("я-последняя буква алфавита"), - крайне склонны к тому, чтобы попадать в абьюзивные отношения, раз за разом. Пока не обратятся к психологу и не займутся всерьез своим собственным душевным состоянием.

Что же делать? Обязательно обратиться к психологу!

В первую очередь для себя, для сохранения своей жизни, своего здоровья, в том числе и душевного. И для того, чтобы изменить свой собственный подход к отношениям. И тогда в жизни появятся отношения другого качества: уважительные, любовные в полном смысле этого слова. А с этим же партнером они будут, или с другим - это уже другой вопрос. И заранее это предсказать не выйдет.

Нужно помнить, что не жизнь человеческая для отношений, а отношения - для жизни, для себя, для радости и удовольствия, а не для мучений. Нельзя жизнь свою приносить в жертву идолу неких "отношений", которые, как наркотик, заменят все на свете, за которые можно спрятаться от жизни ,"впасть в наркотическую нирвану".

И вот тут у нас следующий вопрос возникает: "Можно ли изменить отношения не разрывая их?". Можно ли остаться в отношениях с тем же партнером, но изменить их кардинально, превратив из деструктивных-абьюзивных, в адекватные-уважительные - это зависит от степени абьюза в паре. Если уже есть признаки физического абьза, то нет. Если же пока абьюз психологический и не ярко выражен, то попробовать можно. При наличии следующего обязательно условия: желание обоих партнеров плюс осознанность обоих партнеров, плюс желание и готовность изменить СЕБЯ для того, чтобы остаться в отношениях. В отношениях с этим человеком, но сами отношения станут тогда совсем-совсем другими. И к этому надо быть готовым.

Очень много в ответе на этот вопрос зависит от желания и осознанности обеих сторон. Потому что это очень непростое дело. И нужно много мужества и решимости, и готовности пережить собственную душевную боль, чтобы пойти на личную терапию, плюс совместную терапию и на самом деле измениться. Меняться придется обоим партнерам. В моей практике есть такой реальный случай, когда пара ЛГБТ смогла изменить свои отношения и выйти из абьюзивной сцепки. Но на это потребовало очень много усилий и серьезной терапии обеих женщин, плюс терапию с парой. А вот в случае из моей личной жизни, в отношениях моей молодости - ни совместная терапия, ни совместное желание быть вместе не помогло создать новые отношения вместо абьюзерско-невротических, и мы расстались. По-разному бывает. И гарантий на будущее тут никто не даст.

Отношения возникают, длятся, и когда-нибудь заканчиваются. Это нормальный процесс. И совсем не страшный. Главное, сохранить себя, свою адекватность, свою личность, не разрушиться, остаться достойным Человеком. Тогда и любовь придет и хорошие люди войдут в жизнь.
Самое трудное - увидеть абьюзера в себе. И увидеть жертву в себе. И понять, что свои желания, свою внутреннюю боль нельзя компенсировать за счет любимого партнера, не выйдет. 

Если мы ждем, что любимый человек поможет нам, решит наши психологические, эмоциональные нужды, "додаст" нам то, что не дали в свое время родители, то тогда мы быстро и незаметно превращаемся в абьюзера. Или его жертву. Свои нужды, свой эмоциональный голод нужно учиться утолять самому, самостоятельно. И в этом может помочь как раз психолог.

Часто задают вопрос: "Как мягче для себя выйти из абьюзных отношений?" - Только через личную психотерапию, где можно обсудить с психологом очень важные моменты собственной безопасности и найти варианты "подушки безопасности". Например, как заработать денег, снять квартиру, куда идти, как жить без абьюзера. Ведь жертвы абьюза часто теряют навыки самостоятельной жизни, комплекс выученной беспомощности мешает видеть выход, мешает просить о поддержке и помощи людей. И эти комплексы нужно прорабатывать с психологом.

Надо сказать, что сейчас во многих крупных городах существуют специальные центры и приюты для людей, желающих выйти из отношений абьюза. Я знаю такие центры в Москве, в Питере. Можно найти их координаты в интернете, позвонить туда, попросить о помощи, узнать нужную информацию. Там есть юристы, социальные работники, психологи, там могут предоставить убежище, помочь скрыться при угрозе от абьюзера, оказать финансовую поддержку.

Помните! Далеко не всегда насилие в отношении человека выражается физическими воздействиями и физическим подавлением.
Иногда мы просто не отслеживаем, не понимаем, что в отношении нас УЖЕ совершается насилие. А ведь есть очень печальная статистика: человек, не понимающий, что над ним совершается насилие, и не прекращающий его, соглашающийся с ним - с гораздо большей вероятностью попадет в будущем в отношения абьюза и уже более зримого и жестокого физического, сексуального и психологического насилия и даже рабства.

Поэтому давайте будет учиться отслеживать в своей жизни все неприятные "звоночки" и маркеры и отдавать себе отчет в том, что я делаю и что делают со мной?

Чтобы выйти из позиции жертвы - необходимо увидеть и признать, что совершается или совершалось насилие. Только отказавшись соглашаться с насилием в отношении себя - человек способен изменить свою жизнь.

Как бороться с насилием? В первую очередь признать, что то, что происходит (происходило) - НЕнормально, что это - насилие!
И обратиться за помощью.

Автор:

Клинический психолог, психолог-консультант Татьяна Цурикова

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

02.06.2021

10 случаев каминг-аута в большом спорте. Часть I

UNHCR on Youtube
UNHCR on Youtube

Новости разделов

ЛГБТ-приз Берлинского кинофестиваля достался подростковой драме

Видео: шокирующий клип о гомофобии в школе

Из-за COVID-19 отменен Балтийский прайд ЛГБТ

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.