Дети в новых отношениях и после них...
АНИМЭЙТ v.3.5

Картина дня

Картина дня

Мероприятия

Дети в новых отношениях и после них...



Когда мы в чувствах решаем создать семью, часто думаем, что отношения с ребёнком любимого человека сложатся сами по себе. Но это получается далеко не всегда. Могут начаться разногласия, конфликты и тяжелые затяжные ссоры. Сегодня OUTLOUD поговорит на эту тему с нашим постоянным автором клиническим психологом, психологом-консультантом Татьяной Цуриковой.

Как наладить отношения с ребенком

- Быть может есть ли какие-то шаблоны или схемы, чтоб расположить ребёнка к себе?

Начинать совместную жизнь с человеком, имеющим ребенка может быть непросто. Появляется еще какой-то незнакомый и неведомый человек, "отбирающий" возлюбленную, оттягивающий на себя ее внимание. Не все способны быстро с этим примириться. Бывает так, что ощущая любовь к своему партнеру, принять его ребенка и наладить общение не выходит. И причины тому могут быть совершенно разные. Не стоит обвинять в проблеме ребенка, мать или партнера/партнерку, а лучше пойти к психологу и разобраться, почему же не получается наладить отношения? Ведь причины могут быть, как в самом новом партнере, в его прошлом негативном личном опыте, или деструктивных схемах поведения, так и во внутренних психологических проблемах его новой семьи, где и на ребенка и на мать также могут влиять какие-то стереотипы и деструктивные модели представлений о семейных ролях. Прийти к диалогу и хорошим уважительным отношениям в новой семье бывает непросто, особенно, если у людей не было такого положительного опыта в собственной жизни.

Бывает так, что у ребенка с любимым человеком матери/отца сразу возникает взаимопонимание, но это далеко не всегда, иногда нужно просто больше времени для изменений, просто спокойно подождать, пока ребенок адаптируется, привыкнет, перестанет ждать какого-то подвоха и признает нового человека, а тот сможет так же признать ребенка и адаптироваться к нему и его особенностям. Терпение и спокойствие помогут пережить этот сложный период адаптации. Если же самим разобраться не выходит никак - лучше обратиться к специалисту, возможно, и к детскому психологу.

- У моей бывшей женщины, когда мы начали встречаться, дочери было 13 лет.
И как-то довольно быстро я с ней нашла общий язык.
Когда жили вместе - тоже было хорошо, но там мама вносила не всегда хорошую струю в наши отношения.
В итоге с бывшей по разным причинам два года уже не общаемся.
А с дочерью - общаемся. Не так часто, как раньше, но тепло. 

Она меня очень смешно ревнует даже к детям моей нынешней женщины)) Хотя ей 21 уже, а им 3))



Шаблонов и схем "как расположить ребенка к себе" я не знаю. Вообще думаю, что шаблоны и схемы - мешают нормальному контакту и взаимопониманию. Я считаю, что расположить ребенка к себе можно только искренностью и честностью. Ничего особенного не нужно, просто быть самим собой, проявлять обычное человеческое внимание к ребенку, такое же, как к любому другому уважаемому человеку. Любить его мать и желательно не лезть в процесс воспитания, по крайней мере до тех пор, пока мама ребенка сама об этом не попросит и не пригласит принять участие в воспитании ребенка и пока ребенок не примет нового человека, как члена своей семьи. 

По моему мнению, главное, что можно рекомендовать матери/отцу при возникновении новой семьи с ребенком и новым партнером - спокойствие и терпение. Не торопиться, не пытаться изменить настрой и чувства ребенка, или своего любимого человека, просто принимать то, что происходит, аккуратно и тактично простраивая границы территории ребенка и нового партнера. Нельзя ни унижать своего нового партнера, ставя ему жесткие условия, декларируя единоличное право ребенка в ущерб интересам партнера, ни тем более, унижать своего ребенка, явно ставя его на второе место после любимого человека. У любимого человека и у ребенка разные территории, любовь к ребенку и любовь к партнеру - РАЗНАЯ, не нужно их сталкивать между собой, лучше найти для каждого свое место. Разные права, разные обязанности у взрослого члена семьи и у ребенка, поэтому не надо сталкивать их лбами, не стоит мериться силой с маленьким членом семьи. И этот факт хорошо бы понять и матери и любимому человеку. И если ревность ребенка к новому партнеру/партнерке матери/отца вполне допустима и оправдана детским возрастом и уровнем психологии ребенка, то активная ревность взрослого человека к детям своей возлюбленной /возлюбленного уже носит сугубо невротический характер и это является показанием для работы с психологом, личной либо групповой терапии, где можно обнаружить истоки этого явления и разобраться с ними.

- Мы жили с подругой и ее дочерью с ее 6 лет до 14 (подруга погибла в ДТП).
Были разные периоды пока жили совместно - и ревность, и обиды, а потом стали мудрее и ближе.
Общаемся сейчас почти каждый день - ей 24.



Никто не может потребовать любить ребенка своего любимого человека. И это и не нужно никому. Достаточно просто уважать его и принимать как часть семьи, как важную часть личной жизни его мамы/отца. И этого бывает достаточно для того, чтобы наладить мирные отношения в этой новой, формирующейся семье. Вот только, к сожалению, уважать и ребенка и своего любимого человека далеко не все умеют. И этому нужно учиться, как и умению соблюдать границы личности, и не только свои границы отстаивать, но и видеть и уважать границы личности близких людей.

Расставание

- У многих общение с бывшими партнерами прерывается полностью. А как при этом общение с ребёнком бывшего партнера - как найти варианты продолжения общения с ребёнком, если на это есть обоюдное желание?

- Эта тема может быть очень болезненной, даже трагичной, так как к сожалению, далеко не всегда удается наладить отношения с бывшим партнером настолько, чтобы суметь договориться о встречах с ребенком, о совместной опеке. Иногда недовольные разрывом матери мстят своим бывшим партнерам, отказывая им в встречах с пусть не родным по крови, но уже ставшим таким близким и родным ребенком.

С взрослым человеком расстаться легче, легче принять расставание и отпустить, если осознать для себя, что тебя больше не любят, не хотят, что существуют непримиримые противоречия, которые не дают никакой возможности быть вместе. А вот ребенок... это же совсем другая любовь, ребенок ведь не разлюбил, он по-прежнему искренне привязан к человеку, он не понимает, почему та/тот, кто еще вчера был членом семьи, вдруг отдаляется, уходит, и больше не может быть рядом... И расставание с ребенком своей бывшей возлюбленной может быть горше и травматичнее, чем разрыв любовных отношений. Что тут можно рекомендовать... 

- У меня были достаточно теплые отношения с дочерью моей женщины.
Не скажу, что общались после разрыва, но она была у меня в друзьях Вконтакте
и мы на протяжении многих лет периодически лайкали друг другу фото.
Поздравляли с Днём Рождения. А потом я думаю она просто выросла
и почистила список своих друзей до тех с кем реально общается.
Если мне не изменяет память до 30-50 человек. Я в него не вошла).



По возможности стараться сохранить дружеские отношения после расставания, и если это получилось. то дальше можно договориться о правах и возможностях общения с ребенком. Главное, вдумчиво и аккуратно составить договор, учитывающий интересы всех сторон и придерживаться его. Я думаю, что тут нет ничего сложного, никаких открытий - договориться о возможности и времени встреч с ребенком, обговорить условия общения, не препятствовать желанию ребенка общаться с бывшим партнером/партнеркой.

Иногда двум бывшим партнерам удается даже продолжать совместно воспитывать ребенка, и это вызывает большое уважение и восхищение.

Очень хотелось бы, чтобы мамы детей прислушались бы к здравому смыслу и осознали, что в интересах ребенка - не разлучать его в близким человеком из мести, а проявить все-таки благородство и дать возможность ребенку и бывшему партнеру сохранить контакт. Уважение интересов ребенка мамой - позже отразится положительно уже на отношении ребенка к матери и взаимопонимании с ней.

Автор:

OUTLOUD

Фото:

OUTLOUD

Дата публикации:

02.07.2021

«Не хочу я бант, дай мне папину фуражку». Откуда берутся транссексуалы?

UNHCR on Youtube
UNHCR on Youtube

Новости разделов

Гей-реклама новой электронной книги от Amazon

Иллюстратор представил принцев Диснея геями на карантине

Еврокомиссия представила стратегию обеспечения равенства для ЛГБТ

Входя на сайт, вы подтверждаете, что вам уже есть 18 лет, и вы имеете право знакомиться с размещенной на сайте информацией.